OLIMPIA, MAŞINA DE SCRIS

            Plecam în concediu. Venea Crăciunul
şi plecam la ai mei, în concediu.
Maşina asta de scris e toată averea mea.
E o Olimpia de prin anii patruzeci, neagră,
de vreo cincisprezece Kilograme.
Nici nu avea caractere româneşti când am luat-o.
Să nu mă pună să spun de la cine o am, că nu spun.
Am promis să nu spun. Am vrut maşină de scris
şi am dat o avere pe ea. Două mii de lei am dat.
M-am gândit c-am să scriu poezii mai bune, dacă
am maşină de scris. Am cărat-o cu sania până la miliţie,
ca să dau probă de litere. La secţia Arme şi Muniţii.
Erau acolo toţi scriitorii din oraş. Am scris cu toţii
acelaşi text, un fragment dintr-o cuvîntare a
Tovarăşului, după ce am bătut de trei ori literele, cu pauze, fără pauze, toate majusculele şi toate
minusculele.
Aşa se lua amprenta maşinilor de scris în fiecare an. 

-         Băi băiete, maşina de scris este o armă, perversă.
Cu ea pot fi multiplicate gândurile urâte despre
Tovarăşul, despre partid…

-         Don colonel,  Olimpia mea bate strâmb toate literele cu
diacritice. Puţin aplecate spre dreapta şi
mai jos de linia rândului. Aşa a putut să mi le monteze, asta a
fost altă grămadă de bani. Şi sunt şi mai mici. Nu trebuie să
fii expert ca să recunoşti o hârtie scrisă la maşina mea
dintr-o privire. Hârtia asta, da,e scrisă la Olimpia mea. Numai
că n-am scris-o eu. De fapt, care-i problema? 

-         Băi pulă, chiar nu pricepi? Ăsta a scris o cerere pentru
eliberarea paşaportului! Ca să-i dăm drumul din ţară. El crede
că dacă ascultă Europa liberă, cu prostiile lor despre Drepturile
Omului, e şmecher.
Auzi aici, doctoraşul vrea să calătoreasca în Australia, să facă
studii antropologice! Pe cine duce el?
Bă, zi-le la toţi că-i ia mama dracului, să le intre minţile-n
cap. În România, Drepturile Omului suntem noi!

-        E visul lui. E un tip deştept, a învăţat şi acupunctură, îl
interesează tot ce se poate şti despre fiinţa
umană. El crede ca specia noastră a apărut în Australia şi că
numai acolo, printre aborigeni, poate descoperă
secretul  evoluţiei. O să stea doi, trei, patru ani, o să
cerceteze ce ştie el că trebuie cercetat, şi se-ntoarce
în România cu  o valiză de observaţii. O să le pună cap la cap
şi o să scrie o carte. Poate o să ia premiul
Nobel pentru asta. Cine are ceva de pierdut? Adică, de ce să
nu-i daţi paşaportul? Nu cere bani, nu cere
valută, o face pe cheltuiala lui. Pierde România ceva?  

-  Băieţaş, aici eşti la securitate. Aici nu eşti la cenaclu. Lasă
poezelele şi căcaturile tale romanţioase,
aici vorbim serios. Şi ce vorbim, aşa rămâne, pentru totdeauna. Că
e scris, monşerule, tot ce zici,
şi ştii că scripta manent, nu? 

-         Aveam datorii la chirie şi-mi era teamă ca baba Şbilţ
o să-mi confişte maşina de scris în contul
datoriei. Aşa ca i-am dus-o lui Virgil. Care-i problema că el
şi-a scris cererea de paşaport la Olimpia mea? 

-         N-ai voie să înstrăinezi arma. Trebuie să o păstrezi
încuiată şi ascunsă bine. Să nu vină cineva
când nu eşti acasă şi să se apuce să bată cereri de paşaport
sau mai ştiu eu ce manifeste la ea. Să scrie
bazaconii despre Tovarăşul şi Tovarăşa. Trebuie să o asiguri,
tovărăşelule, să n-o poată folosi nimeni în afară
de tine. Miliţia are încredere doar în ăl ce garantează cu
semnătura lui că nu lasă pe altcineva să tragă cu
vorbe. Altfel, te trezeşti că Miliţia îţi confisca maşina de
scris. Te trezeşti la tribunal. Te trezeşti la pârnaie.
Vrei la pârnaie, cetăţene?

- Nu, nu vreau la pârnaie. Nu vreau la mititica! 

- Atunci de ce nu ne-ai spus ca tovarăşul doctor Virgil vrea s-o
uşchească din ţară? Că se cacă el pe tot ce-a
investit ţara şi partidul în el ca   să-l faca doctor şi vrea să
plece la dracu-n praznic, cică să cerceteze el evoluţia
umanităţii? Ce-l interesează pe el evoluţia umanităţii, el e un
octoraş pârlit, un felcer de cartier care primeşte
ciubucuri de la hoţii ăia de la Vinalcool  şi de la Fabrica de
Carne, crede că nu ştim?

- Ştim tot, aşa să-i spui, şi, cât se crede el de cercetător, mare deştept, ce să zic, o să-l dăm afară şi din partid şi din serviciu, dacă nu se domoleşte cu aiurelile lui antropologice. Îi scoatem noi gărgăunii din cap. Şi, de altfel şi ţie, şi la toţi din gaşca asta a lui care faceţi orgii la el în casă cu poezele şi teorii o să vă scoatem gărgăunii din cap. Avem mijloace şi metode, tovarăşul, de scos prosiile din cap, la toţi ăia care se cred mai deştepţi decât poporul.