Comersantul şmecher

Tot să înşele el cumva, un piculeţ, măcar.
Dacă era corect, ar fi scris:
CINE CUMPĂRĂ DE LA MINE, MĂ SCAPĂ DE RECESIUNE!

BECALI NU POATE SĂ TACĂ. GÎNDEŞTE

Moraru: Domnu Becali, dacă eraţi prost, dar nu sunteţi, intraţi în rolul de victimă şi declanşaţi o isterie naţională. Dar dumneavoastră sunteţi un om deştept, aveţi o experienţă de viaţă, nu vă lăsaţi influenţat de ăla, de ăla...

Becali: Păi da, domnu Moraru, vezi că forţa mea spirituală nu m-a lăsat. Dacă vedeaţi cum m-am comportat în celulă, vă cruceaţi. E un arest delicat şi-am luat patul de jos, lîngă fereastră, ca să am aer. Dar cînd am intrat în celulă, am zis,: Chiar în ghearele morţii de mă veţi duce, dacă Domnul e cu mine, de cine mă voi teme? Şi era un traficant de droguri, unul de ţigări. Da io cînd am intrat pe scena asta, joc rolul ăsta. Deţinut? Joc deţinut. Dar şef!

Moraru: Dar cum v-au primit ceilalţi?

Becali: Bă, cînd am intrat acolo, le-am zis: Io să nu văd femei goale pe pereţi! Şi le-au dat jos. Fumat? Fără fumat! Ia citiţi aicea! Şi le-am dat cărţi. Ia, luaţi şi citiţi cărţile astea. Au început să citească cărţi de religie, şi cu asta, basta! Unu, ungur, n-a scos o vorbă două zile, de speriat ce era că zicea că-s naţionalist, dacă-s cu Vadim. După aia, cînd mi-a respins prima întîmpinare, am plîns două zile, da mă sculam la două-trei noaptea şi rîdeam cu ei. Că io-s la fel tot timpu. Îi întrebam bă, e bine? E bine, Domnu Becali! Şi rîdeam. Ce mai, eram cu ei, aşa cum erau ei, la trafic şi ce mai aveau acolo, luau de la cinci la şapte ani. Da i-am făcut în două săptămîni băieţi credincioşi, aşa cum era ei. Aşa cum erau ei infractori.

Ultima zi eram în aer. Adică la aer, conform programului. Ascultam la radio să-mi dea sentinţa. Eram pe şuba mea de la oi, că luasem şuba mea că voiam să stau întins cum stăteam la oi. Cînd s-a dat rezultatul, ne-am îmbrăţişat. M-a buşit plînsu. Şi pe ei la fel. Le zic: aveţi credinţă-n Dumnezeu, c-o să aibă şi el grijă de voi. Le-am lăsat lor ce mai aveam pe-acolo, le-am lăsat tablele de jucam pe flotări cu ei, da erau slabi. Le-am zis: cutare, cutare, bă, toată viaţa voastră, voi şi familia voastră nu veţi avea vreo problemă financiară. V-a ajutat Dumnezeu, c-aveţi credinţă, să fiu cu voi în viaţa asta.

Cît am stat acolo am visat toţi morţii mei dragi. Eu cînd visez morţii, a doua zi sunt fericit. Da numai cînd vreau să-i pup, dispar. da de văzut îi văd. Şi zic, Doamne, dă să nu cumva să mă deştept!

Muraru: Nu vă pot ajuta cu chestia asta.

BANCUL LUNII MARTIE

Nu cred că am să aud luna asta un banc mai bun decît cel primit azi de la Azul. De aceea, mă risc să vi-l propun.

Ion se uită peste gard la Vasile în curte şi-l vede jucînd tenis.
- Băi Vasile, domnul ăla cu care joci tu, nu-i Agassi?
- Ba da, Ioane, e domnul Agassi!
- Da de cînd ştii tu tenis de joci cu ditamai campionii???
- Iaca ştiu, na! Mai bine n-aş şti!
- Da cum dracu ştii tu tenis, că nu te-am văzut niciodată jucînd...
- Băi Ioane, ia du-te tu în fundu grădinii şi-ai să dai peste un broscoi. Ei, broscoiul ăla îţi îndeplineşte orice dorinţă. Numa vorbeşte tare cu el, că-i cam surd.
...Se duce Ion, găseşte broscoiul şi-i spune că ar vrea mult aur.
Cînd ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur.
Strigă iar peste gard, la Vasile:
- Vecine, surdă tare broasca dracului! I-am cerut aur şi mi-a dat un taur!
- Da ce crezi, că eu mi-am dorit să fiu tare-n tenis???

NU TOATE BLONDELE SUNT PROASTE

Observaţi Elena. E hieratică, angelică, pură. Priveşte-nainte, alungită, spre un nou şi luminos viitor. E imaginea ministrului nostru pentru turism de pe site-ul oficial.

Că vrea alt brand, foarte bine. Normal. E blondă şi-i place mereu altceva. Cum am auzit ştirea că
Ministrul Turismului, Elena Udrea, a declarat astăzi, la Oradea, că, imediat după aprobarea bugetului de stat, ministerul pe care îl conduce va organiza o licitaţie pentru realizarea brandului turistic al României., am şi-ncept să m-agit. Cu cine fac io echipă? Păi cu LiaLia, cu Dan Măciucă, cu Horia Ghelu, cu Marele Han, cu Cireaşa deşteaptă, cu Dono şi cu alţi sclipicioşi strălucitori , eclatanţi de dau pe-afară de idei inteligente. Şi dăm României noastre un brand de-şi bagă gheara-n gît grecii, elveţienii, spaniolii şi toţi ăia care cred că marca lor nu poate fi bătută. Plus că ne-mbogăţim dracului odată, de nici strănepoţii noştri nu mai au nevoie să muncească. Că-s 75 de milioane de euro în joc. Aşa zice blonda:

Elena Udrea a spus că finanţarea proiectului, care estimează că va costa circa 75 milioane euro, va fi făcută din fonduri europene. “Imediat după ce vom avea bugetul aprobat vom scoate la licitaţie proiectul. Va fi o licitaţie intenaţională, la care sperăm să se înscrie cât mai multe firme străine renumite în domeniu şi spun asta nu pentru că nu aş avea încredere în firmele româneşti, ci pentru că e şi aceasta o modalitate de a atrage atenţia acestor firme din afara ţării asupra României şi de a ne face cunoscuţi”, a spus Udrea.

Dau pe situl lu Ministerul Turismului şi ce văd?
Fondul de promovare turistica al Romaniei in anul 2003 : 3,5 milioane de Euro.In comparatie cu celelalte tari a fost foarte mic:Bulgaria: 10.000 Euro; Turcia: 76.000 Euro; Ungaria: 28.000 Euro; Polonia: 11.200 Euro; Cehia: 8.000 Euro.

Nu-i dumă, să mor io c-am dat copy-paste. Ce să mai cred?

Băi, ăştia ne spală creierele

Un tren pe ruta Gara de Nord-Otopeni şi retur, cu punct de oprire Corbeanca, va intra în circulaţie peste două săptămâni, a declarat pentru NewsIn subsecretarul de stat în Ministerul Transporturilor şi Infrastructurii (MTI), Constantin Axinia.
"Preţul biletului călătoriei pe ruta Gara de Nord- Corbeanca va fi de 6 lei. Vom încerca să includem în permisul CFR şi preţul biletului de autobuz pentru cele doar cinci minute de transport din şi înspre Aeroportul Otopeni" a mai spus Axinia pentru NewsIn.
Personal, m-am căcat de rîs.

E adevărat că aţi violat-o pe nepoata dumneavostră?

Cică un profesor universitar din Craiova a chemat-o acasă la el pe nepoată-sa care îi era şi studentă. Cică i-a tras-o, în loc s-o pregătească pentru lucrarea de diplomă. Pe don profesor îl cheamă Dumitru Ţăpurin, normal. Purtătorul de cuvînt al Poliţiei din Dolj se numeşte tot Ţăpurin, normal, dar Adrian.
La cîţi Ţăpurini sunt prin Oltenia, nu m-ar mira ca ştirea să fie o ţeapă.
Dar reporteriţa Realităţii e genială. Ea l-a întrebat pe acuzatul care a primit 15 zile de arest preventiv: Domnule profesor, e adevărat că aţi violat-o pe nepoata dumneavostră?
Ce ţară, domle, ce ţară!!!

VIAŢA AŞA CUM E

Deci spaima de-am trăit-o azi, mai rar. Dau să intru în curte şi mă pomenesc că năvăleşte un tip peste mine. Nu l-am văzut în viaţa mea. Şi-mi întinde mîna. Şi zice:
Hai salut, pretine! Băi, cîtă muie ai luat tu la viaţa ta? Că eu am luat la greu. Toate muile pe care le-am loat, le-am scris la carnet. Bă, ţi-arăt carnetu! Mai întîi că pe patru ianuar 1990 trebuia să mă facă şef peste echipa de dulgheri. S-a dus dracu. A venit revoluţia şi-am ajuns la cepeuneu, la Bucureşti. Că ieream drăcos, cu gura mare. Păi nu io l-am scos pe Tanase în şuturi din sediu? Cine l-a scos? Ce dacă ierea prim secretar. Dă-l în pizda măsii. Io aveam bransardă de tricolor cunosc pe lume, el n-avea. I-am tras nişte şuturi în cur şi i-am zis bă boule să nu te mai prind pe-aicea, ai înţeles faza? După aia i-am confiscat Kenturile şi ce-am mai găsit
pe la el pin birou. Erea comunist, dă-l în fasole. Avea o sticlă de uischian de 12 ani. Şi un cas Sanyo care ce mi-am dorit io un cas de ăla, s-ascult la iarbă verde, cu famelia.
Iar după aia, a fost mişto. M-a chemat şefu, mi-a dat delegaţia şi beletul şi-a zis că reprezint revoluţia noastră în capitală. Faiiiiiin. Boier. Hotel, haleala la cameră, tot plătit de băieţi. A-ntîia. Da n-a durat mult. Nici un an. Am venit napoi pintre ai mei, c-acolo mi-erea locu. Făceam greve să nu ia Stanciu fabrica. Că ieram înainte la CTC şi la brigada artistică. Eream tare de tot. Mă ştia toţi. Deci am făcut greve fo doi ani. Toată ziua. Odată am făcut şi noapte grevă. Atunci m-o dat şi la televizor. Adică ce, să juca ei cu mine, care-am făcut revoluţia? Ce vorbeşti? Mi-a dat ăia şi apartament în centru, lîngă catedrală, numai să tac dracului. Nu chiar am tăcut, da de domolit m-am mai domolit. Că eria şi vrîsta. Animalu de Staciu a luat fabrica ş-a vîndut-o la bucată. Futu-l în cur să-l fut. Am apucat să cumpăr şi io doi metri cubi de grinzi, douşcinci de foraibăre şi cinşpe robineţi de calorifer. Total am dat fo mie de lei. Cinci beri. Muie tare. Scris la carnet. Dupe aia, am băgat bani la Caritas, nu mult. Aşa am zis să nu exagerez. Io dormeam şi ăia vegheau cum să-mi deie muie.
Am loat o bucată de teren pe baza că ieream revoluţionar cu carnet. Păi să nu fac o casă pent fiică-mia? Ce-s prost? Am vîndut apartamentu cu 7.000 şi peste două săptămîni ăla de l-a luat l-a dat cu 15 ooo. Altă muie. Da căcat, că io cu banii am acoperit casa lu fiică-mea. Numai că vaca s-a cărat în Spania. Şi s-a măritat acolo. Şi io tre să-i plătesc impozitele că doar ie fiică-mea. Şi nu poci s-o las fără casă. Altă muie. Da de la fiică-mea nu se pune. Da cât îi pula n-o să mai steie fătuca asta a mea pe-aici.

Acuma io am o mare problemă. Anu trecut pe vremea asta am notat la carnet că beam un blidon de bere seara.
Azi văd c-am trecut la carnet c-am luat două blidoane de la chioşcu lu grasa de la colţ.
Oare oi fi alcolic?
Ia zî drept, că arăţi de parcă eşti ziarist, n-a voie să mă minţăşti.

Că io sunt opinia publică, bă muie!

N-am nimic de-mpărţit cu viaţa.
S-a dus.
Ce mi-a dat, am luat.
Şi m-am dus.
Ce i-am dat, a luat.
Şi s-a dus.

Da tot i-aicea scris în carnet.

BUNE TARE

Atît de bune-s bancurile de mi le-a trimis soră-mea, că nu pot (fiind şi weekend) să nu le postez. Ia, luaţi şi hiliziţi-vă! Le trag în albastru, să nu le confundaţi.
Criza-i lungă!

Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe

dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:

- Nu va suparati, aveti un ceas?

Asta nervos raspunde:

- E 4 jumate! Se baga iar la somn.

Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:

- Nu va suparati, aveti un ceas?

Asta, si mai nervos:

-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare:

"NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.

Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.

- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.

- E 5 si 10!

****************************************************

- Datorita crizei financiare care afecteaza in acest

moment intreaga lume, pentru economie, luminita de la

capatul tunelului va fi stinsa pana la noi ordine. S-auzim

de bine...

****************************************************

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

****************************************************

La tribunal:

- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad

pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el"..

- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa

zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".

- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera

spre mine...".

- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

****************************************************

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:

- "Ai facut armata ?"!

- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".

- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.

- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"

- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"

- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".

Omul intreaba surprins:

- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"

- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie.

N-are rost sa vii si tu pentru asta...

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si sperand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!!!

****************************************************

La un WC public britanic, se afla un automat pentru
prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".

Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".

****************************************************

Intr-un pub britanic, in baie, era un automat de prezervative.

Pe el era lipit un afis: "Daca nu functioneaza, mergeti la manager.

Daca functioneaza, mergeti la blondele din bar."

****************************************************

Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da?
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!

****************************************************

In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici.
Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica îşi reverbereaza
atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent
si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala,
capsulגnd filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al
transmigratiei alchimice spre circumvolutiunile interioare ale
epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice
propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

****************************************************

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri????

Se fura patru oua ...

****************************************************

Unul tare de rîs toată duminica

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige :

Muie bă!! Chizda mă-tii! Sugiţi pulili! etc.

Nici un răspuns.

Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:

Să vă futim bă!! Muiii!!

Etc..nici un răspuns. Trece echipajul de pe locul 3.

Moldovenii strigă: Muii bă! Chizda mă-tii!!

Echipajul de pe locul 3 ripostează:

Ba a mă-tii bă!!

La care moldovenii exclamă extaziați:

Ăștia-s ai noştri! Ăștia sunt!!! HAI ROMĂNIA!!!

RÎSU-PLÎNSU'

Am văzut un film înfiorător de lucid despre
demitizarea lumii în care trăim, care
mi-a lămurit cauzele crizei economice şi
care prevede falimentul inexorabil al finanţei
mondiale într-o viziune apocaliptică, dar bine
susţinută cu argumente reale. Un eseu vizual
despre evoluţie, constiinţă, viaţă, adevăr,
meditaţie şi despre transformarea  omului
prin continua observaţie a propriei sale naturi
şi a ceea ce-l înconjoară.
Filmul, cu o durată de patru ore, este ZEITGEIST,
(din germ. Spiritul epocii)
cel mai vizionat film din istoria internetului.
Autorii lui demontează marile mituri ale acestei
epoci care - pretind autorii - e pe sfîrşite :
Banul, Religia, Globalizarea. Am reţinut o frază
rostită de Krishnamurthi în anii 60:
"NU ESTE UN SEMN DE SĂNĂTATE SĂ FII BINE ADAPTAT
LA O SOCIETATE BOLNAVĂ."

Dar, pentru că în România,"spiritul epocii"
e dominat încă de umor, redau mai jos şi bancul
primit de la Marina pe email:

Un cioban îl întreabă pe celălalt:
- Cum se spune, măi, funicular sau furnicular?
- La ce?

Alegeţi ce vreţi!

Bancul lunii octombrie

Nu cred să fi auzit careva în ultimul timp un banc mai tare ca ăsta de mai jos, citit pe blogul lui Dono.
Numai că, ATENŢIE!
Cei care se prind în mai puţin de trei secunde, nu-s normali!

Iisus încercând să o scape pe Maria Magdalena de furia populaţiei, spune:
-Acela care e fără de păcat să arunce primul piatra.
POC! o piatră direct în capul ăleia.
Iisus se întoarce către public şi, exasperat, strigă:
-Măi, mamă, mă disperi!!!

Iar pentru luna septembrie, deoarece am uitat de bancul lunii:

Un puşti, la geamul unui chioşc:
- Sărut mîna. Doamnă, aveţi Fanta roz?
Vînzătoarea se apleacă prin gemuleţ şi-i şopteşe:
- Băieţaş, noi, toate avem fanta roz!

Şi, de neuitat, bancul din august, de-a dreptul superb:

Tipul, dornic de mici perversiuni, în timpul unei partide de amor cu o blondă:
- Domnişoară, pot să ţi-o trag şi-ntre ţîţe?
Blonda, după cîteva secunde de reflecţie:
- Între ţîţe, şi ce???

Pudibonzii le vor considera triviale. Eu sunt de părere că sunt doar dovezi (irefutabile, pardon) că inteligenţa şi simţul umorului mai au mult pînă să-şi dea duhul pe plaiurile româneşti.
Pe această gură de rai.

UNA DE-A NOASTRĂ

Ca să nu se mai spună că nu mă implic în viaţa socială, iaca o ştire pe care o dau la sigur, primul:
Domnul avocat, celebrissimul doctorand de la staţia Aeroport, pe nume Botomei Vasile, a intervenit la musiu profesore Bolcaş, insistînd să fie inclus în PRM ca să poată candida la parlamentare.
Încercînd şi cu o femeie, vicepreşul a sunat-o pe d-ra Codruţa Arvinte, anunţînd-o de iminenta calamitate. Codruţa, frate cu tot românul care mi-l ştie pe advocat după portavocea de pe Dacia cu care tulbură la fiştecare campania liniştea burgului, a pus picioruşul în prag la dom vice, rostind un filozofic NU!
Mă-ntreb, ce se face doctorandu fără de coledzi?
Parcă-l văd pe omul de afaceri si decanul Baroului paralel de tip SRL cu tărtăreaţa în faţă la Moldova, hodoronca zdronca, hodoronca zdronca, şi clopoţeii tiling tiling, urlînd în măgăoaie lozinci antiperemiste!

CE MI-A PLĂCUT DE SFÎNTA PARASCHEVA

1. Cum s-au porcit Băsescu şi Tăriceanu ca două ţaţe băşinoase la gard.
2. Cum a-nceput şi s-a terminat şedinţa de guvern fără documentele ce trebuiau discutate.
3. Cum au intrat minizerabilii Flutur, Adomniţei şi prostănacul Geoană la sfintele moaşte înaintea credincioşilor care aşteptau la coadă de ore în şir.
4. Cum s-au redresat bursele, mamă, mamă.
5. Cum am rîs de tare la bancurile trimise de Azul:


Un şofer opreşte şi ia în maşină o blondă autostopistă cu o canistră în mînă.

-Ce-i în canistra aia?
-Benzină.
-Pentru ce-ţi trebuie benzina dacă mergi pe jos?
-Las-că vă ştiu eu pe voi! Cum intrăm în pădure, cum se termină
benzina...


Un cuplu la cinema. (sala plină, întuneric, scenă romantică...). El se apropie de ea şi-i şopteşte:
- Iubito, nu vrei să ne sărutăm?
- Cum??? mai ai chef de sărutat, dupa ce ţi-am făcut pînă acum sex oral?
- Cui, mie???


Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Să repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacră, o repar, dumneata concentrează-te acolo ...

Iată de ce, ziua de azi a fost o adevărată sărbătoare!

UNUL TARE DE WEEK END

Săpături arheologice în Franţa dau la iveală, la o adîncime de 50 de metri, resturi de fire de cupru. Cercetătorii ajung la concluzia că strămoşii francezilor de azi, galii, pusesera la punct o reţea de telefonie subterană.

Vestea a blocat, cum e şi firesc, agenţiile de presă.

Nemţii, Ca să nu rămînă mai prejos, declanşează o campanie arheologică fără precedent. Undeva, în regiunea Ruhr, la 70 de metri adîncime, dau peste resturi de sticlă. Testate cu procedeul U84, artefactele din vremea Goţilor se dovedesc a fi o reţea de fibre optice.

Românii au început şi ei să sape. Tot mai adînc. Au ajuns la 100 m adîncime şi n-au găsit nimic. După o îndelungă chibzuinţă, oamenii noştri de ştiinţă au ajuns la concluzia că strămoşii nostri, dacii, aveau deja reţele "wireless".

UN BANC MAI BUN CA ALTUL

Desigur că isprava lui Vanghelie care este de a da aprobare ţiganilor să blocheze o stradă din Bucale ca să facă ei o nuntă manelară, cu decibeli fără număr, întrece orice banc. Mai ales că-ţi vine să plîngi...
Totuşi, să încercăm să depăşim momentul. Care este.

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Logan, Dell, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Dell, Epson, Nokia, Nokia. Logan. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci. Noapte bună!

DOUĂ BANCURI DE WEEK END

1.
O tipă cu Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km la oră.
O opreşte un poliţist:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostradă doar cu 19 km la oră?
- Pai, daca aşa scrie pe indicatoare! A19!!!, răspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostradă... şi 19
de la numărul autostrăzii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnişoara din dreapta... de ce e aşa galbenă la faţă?
- Habar n-am. Aşa e de cînd am ieşit de pe A320...
(Fireşte nu se întîmplă în România! La noi nu sunt şoferiţe atît de proaste
şi nici atît de multe autostrăzi...)



2.
O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu
o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va gândiţi?
- Concret, la un futai. Dar ar fi bună şi o pălărie frumoasă...
(Şi uite-aşa, cînd n-ai pîine, mînănci cozonac...)

Tanga, budigăi, bikini

ALEGEŢI, E GRATIS!!!














Băi frate. soro, la Prima tv au băgat un reportaj menit să lămurească fumeile să nu mai poarte tanga că le deteriorează anusul şi ce mai e pe aproape.
Cică să poarte tetra, că-s mai comozi. Sau macsimum bikini, dar să mai tragă din cînd în cînd de cîrpa de la spate, să nu-şi irite frumuseţe de găuri, dacă au fundul prea accentuat.
Sfatul specialistului: să doarmă fără textile pe ele, ca să nu le jeneze nimic. Cînd se culcă singure. Cînd se culcă cu soţii, budigăi, trening, palton!
Ce facem fraţilor, nevestelor, amantelor, iubitelor?

CEA MAI MIŞTO