VESELIA DEZASTRULUI ŞI ORGOLIUL EVROPII

După cîte ştiu (să vă ia naiba dacă nu mă corectaţi de greşesc!), vesela şi minunata noastră ţărişoară are, la ora actulală, vreo 60 de miliarde de euro datorii, asta înafară de obligaţiile care îi revin ca membru NATO, UE, ONU, etc., şi înafară de salariile angajaţilor la stat, de ajutoarele de şomaj, de pensii şi de alte obligaţii legale şi obligatorii pe care administratorii supremi ai României le au de achitat cetăţenilor săi. Şi, era să uit, asta înafară de cheltuielile curente pentru funcţionarea ţării: poliţiune, armată, sănătate, învăţămînt, etc. Să lăsăm deoparte şi pierderile colaterale cauzate de funcţionarii şi miniştrii corupţi. Să ne facem că nu băgăm în seamă nici efectele legislaţiei de căcat prin care suntem guvernaţi ( ex. : Impozitul forfetar care a desfiinţat peste o sută de mii de firme, cu posibilitatea de a înfiinţa altele, scutite de impozit timp de un an, deci pa şi pu venituri la buget. Sau imbecila lege care-i trimite pe români în Bulgaria să-şi înmatriculeze maşinile seccond hand, îmbogăţind fiscul vecinilor!) Hai să uităm pentru o clipă măcar, că scumpa noastră patrie este ţara cu sute de mii de absolvenţi de facultate şi cu 4 000 de şoferi cu permisul primit prin poştă, ţara fără drumuri, dar cu cele mai bengoase maşini din Europa, ţara miştocăriei prezidenţiale, cu europarlamentari analfabeţi, cu ambasadori curvari şi cu primari cu patru clase.
Da ia să zicem noi că dă România faliment. Că, într-o bună zi, troglodiţii de ziarişti or să ne-anunţe că, gata, e naşpa de-a binelea, visteria e goală. Că o să vină şi vremea asta, doar Isărescu e şi el muritor. E? Adicătălea ce-o să facă Europa, mama noastră adoptivă? O să-şi lase fiica rătăcitoare de-ampulea? Io zic că nu. Aşa că, să-i dăm nainte fără teamă cu veselia şi micii. Or găsi ei vreo soluţie să ne scoată din căcat.
Că e orgolioasă Europa.

Fii mai blînd cu noi, Doamne!

Pe buzata de EBa am auzit-o cu propriile mele mijloace auditive - scăriţa, ciocănelul şi trompa lui Eustache - spunînd: Mă duc la Bruxelles şi am de gînd să iau nişte luări de cuvînt care să convingă UE că merităm muuuult mai mult.

Această frază face parte dintr-un interviu plin de poncife, agramatisme, succesuri şi semidoctisme care-l fac pe Vanghelie să tremure de ciudă că pierde primul loc de prost din ţară. Nu mai zic de Becali, că s-a retras sub supraveghere.

ÎNTÎMPLĂTOR, TOT DESPRE LIMBĂ

Mare dezbatere mare cu subiectul limba. Română. După ce aseară cetepeul l-a trimis pe catindatul Geoană la clasa a treia, azi îi văd pe Păunescu, pe Drăgoteasca, pe Mădălin Voicu, pe Chilian (!!!) şi pe încă vreo doi cum îi pun la colţ pe puliticienii care vrea să ocupe futoliul prezidenţial.
Excelentă idee. Benefică pentru toată lumea. Rezonează cu ceea ce cred cu obstinaţie: cine nu ştie limba română, n-are nici un motiv să fie persoană publică.
Aşadar, îi rad preopinenţii, pe rînd, pe Băseasca aia mică, pe Nati Meyr, pe Geoană, Becali, CVT, Vanghelie, dar şi pe Văcăroiu, Tăriceanu, şi se rîd de ei.
Iar Păunescu îl rade în plină emisiune pe Chilian care se dă deştept şi se bagă-n seamă şi-l ia valul pe dinainte c-o cacofonie de corigent.
Bine, bardule! Zi-le despre şcoala veche, unde limba română era supremă. Arde-i pe mitocani peste bot!
Ce caută hodoronc troncul Chilian la o emisiune despre limba română căreia-i siluieşte accentele în producţiunile pe care le cîntă?

Hai să ne masturbăm

EUROVISION 2009 - VARANUS MEMBRU ÎN JURIU - FINALA

Tu cu-a mea şi eu cu a ta. Io-ţi dau 12 puncte, tu-mi dai 12 puncte. Şi ne rezolvăm în extaz.
Eurovision final: merge spre Norvegia. Cum spuneam.
România şi Moldova îşi dau laba. Mai la coadă. La locul stabilt.
Mă oftic. Pe meritate. Dacă nu m-am născut în Norvegia...

MUIE DE STAT DE LA LOTO

Georgiana Oana Stănilă (mailto:gostanila@gmail.) e doctor în economie, cu lucrări ştiinţifice importante. S-a apucat să cerceteze de ce mizele mari de la Loteria Naţională se cîştigă doar cu ocazii importante: alegeri, sărbători, evenimente politice. Ce-a aflat de domeniul incredibilului. Cică tragerile Loto, cu toată marea comisie de valdare, cu toată transmisia în direct pe TV, cu transparenţa afişată, sunt trucate cum vrea muşchii lu ăla care decide cum cînd şi cine să ia potul. Băi, suntem nebuni? Toţi? Mai credem în ceva corect pe lumea asta? Nu mai bine ne uităm pe OTV???

Academia de Studii Economice
Catedra de Contabilitate, Audit si Control de Gestiune
LOTO - ŢEAPA NATIONALĂ

Potul de 10 mil euro a declansat isteria "Loto 6/49" in Romania ! Tot romanul, impatimit al jocului sau din contra jucator de ocazie, a inceput sa viseze la marele premiu. La OTV s-a facut o cheta de 137000 euro pt "marele bilet" de 23 de numere! Ce e bine ca odata cu isteria asta s-au declansat si adevarate anchete mediatice in legatura cu corectitudinea jocului! Foarte multa lume injura OTV-ul, de multe ori pe buna dreptate, dar cel putin, de data asta au gasit probe care dovedesc clar ca loteria poate alege numerele castigatoare dupa bunul plac! A fost suficient ca directoarea agentiei nationale sa pronunte numele "Editec" (compania care produce suflanta, bilele si softul aferent) ca telespectatorii sa intre in rolul de detectiv. Si s-au descoperit lucruri extrem de interesante! Pe site-ul Editec puteti afla ca in interiorul fiecarei bile din cele 49 exista o tablita de indentificare cu un cod format din 22 cifre, asa numitul ARS , cod ce este citit de suflanta si apare automat in calculator! Deasemenea, toate cele 49 de bile trebuie sa apartina aceluiasi set se bile. In caz ca, una sau mai multe bile apartin unui alt set de bile, acestea nu sunt recunoscute de suflanta! Alt element foarte important! Fiecare bila inainte de a fi introdusa in suflanta trebuie sa fie verificata cu sistemul producatorului. Acesta are 3 inele prin care trebuie sa treaca fiecare bila. Primul inel citeste bila sa fie din acelasi set cu celelalte, inelul al doilea verifica dimensiunile si al treilea greutatea! Acuma. Ce a pezentat Loteria Romana ? Mai multe televiziuni au aratat cum se cantaresc bilele. Cu un cantar, obisnuit, de bijutier!!! Si atunci se nasc mai multe intrebari. De ce asa si nu cu aparatul producatorului, care evident, le-a fost livrat impreuna cu suflanta? De ce nu a fost prezentat si acest sistem? De ce nu s-a mentionat ca suflanta poate identifica orice bila? Are Loteria Romana ceva de ascuns? Pai are! Iata cat de bine este pus la punct sistemul. Imaginea alaturata ne prezinta ce apare pe calculator in momentul cand bila trece prin primul inel al sistemului de verificare! De la anul de fabricatie pana la culoare si setul de bile din care face parte! Atentie! Daca bila nu face parte din acelasi set cu celelalte nu poate trece de primul inel! OK. Loteria Romana a aratat ca are doua seturi de bile. Deci daca sa spunem in suflanata sunt introduse 6 bile din setul 1 si 43 din setul 2, cele 43 de bile din setul 2 nu au nici o sansa sa iasa, pt ca nu sunt recunoscute de suflanta! Si ca si cum toate astea nu erau suficiente, bomboana pe coliva o pune chiar producatorul sistemului. In cartea tehnica a masinariei, producatorul precizeaza ca softul poate controla jocul! Cu alte cuvinte masinaria asta poate juca corect sau nu, in functie de cum decide Loteria Nationala ! Asta poate ca explica mai bine de ce poturile mari din istoria loteriei s-au castigat doar in momente de sarbatoare (alegeri, Paste, Craciun sau Revelion)!

ACADEMIA DE STUDII ECONOMICECATEDRA DE CONTABILIATE, AUDIT SI CONTOL DE GESTIUNE
Lect.univ.dr. STANILA GEORGIANA OANA

RĂZBUNARE ÎN CAZ DE MUIE

Pentru cei care se trezesc că iau muie fără să-şi dorească, un moroşan di cela coios numa ce-o găsit o cale de răzbunare la care şoha nu m-aş fi gîndit. Cînd primit-a nişte groaznice facturi umflate pentru întreţinere, cetăţeanul s-o dus frumuşel la bancă ş-o schimbat patru milioane în monezi de zece şi de 50 de bani. Cu patru săculeţe de metal în mînă, numa ce s-o prezentat la asociaţia de locatari şi i-o pus pe tejghea. No, ăştia-s banii, numa de vedeţi de-s tăţi!
Normal că ăia or înebunit. Le-o luat vreo cîteva ceasuri să-i numere.
No, amu asta le-oi face şi io la escrocii ăştia de la Eon Gaz. Că pe februar mi-o ars două facturi de vreo opt miloane, de parcă centrala mea care-ncălzeşte trei camere mari şi late, ar fi centrală de cartier.
Că, dacă-i vorba să iau muie, măcar să-mi placă, nu?

AM MAI VĂZUT O PIŢURCĂ

Cu sarcina clară de a reface încrederea şi patriotismul românilor, comentatorii antenişti ai meciului România - Serbia s-au agitat, au zbierat, s-au rîs de glumiţele lor de tirişti, s-au lamentat şi au dat vina pentru înfrîngere pe: terenul prea tare, mingea prea umflată, ghinionul specific naţiei şi, finalmente, pe arbitri. Dacă erau inspiraţi şi aveau umor, i-ar fi adăugat pe: Decebal că s-a sinucis, pe Hitler că n-a cîştigat războiul, pe Ceauşescu că n-a înfometat cît trebuie naţia şi pe părinţii merituoşilor futibalişti români şi, în fine, pe Elena Băsescu, că n-o pasionează fotbalul.
La conferinţa de presă, o fătucă l-a întrebat pe Piţurcă dacă-şi dă demisia. Antrenorul cu nume predestinat de joc de maidan a răspuns fără să clipească: E treaba fiecăruia să ia astfel de decizii cînd crede că e cazul. Ziariştii şi publicul au rămas cu gura căscată.
Chiar şi eu, care mereu iau decizii fix cînd nu e cazul, fi-r-ar decizia mea a dracului.
Dar cea mai groasă e următoarea decizie de muist ordinar, obişnuit cu poziţia de îngenuncheat: ŞI CE DACĂ AM LUAT TREI BOABE? AM MAI LUAT ŞI DE LA LITUANIA!

Râd şi curcile

Dar curcanii plâng. I-au ajuns blestemele.

Ăia mari AU DAT DE BELEA. Nu mă bucur niciodată de răul altuia, dar de data asta, dau din coadă. Ăştia şi-au făcut avere din banii mei. Şi-ai voştri. Au dat peste mişmaşuri de fentat legea şi le-a mers. Pînă acum, sper.

Dar mai vreau să-i ia şi pe alţii la dat cu subsemnatul. Mai ales p-ăia de-au montat camere radar pe DN 2, singurul drum civilizat din România. Mă frec Bacău-Bucureşti şi invers cam o dată pe săptămână. Anul trecut am dat 1.800 de lei pe amenzi pentru 5-15 km la oră mai mult decît zice legea.

Ştiţi cum e? Ai 300 de Km de făcut. Îi faci din sat în sat. Cu 50 la oră. Şoseaua e cît un cîmp, vezi cioara pe marginea drumului la cinci sute de metri. Te-apucă somnul. Pişti un pic acceleraţia. Eşti futut. În două secunde, ai 70 la oră. 3 puncte penalizare şi 300 de lei amendă.

Pînă acu vreo doi ani, făceam 3 ore jumate pînă la Bucureşti. Ieri am făcut 5 ore, respectînd la sînge mizeriile restrictive.

O mare porcărie.

Am cinci 5 somaţii de la MAI să le trimit numele şi cenepeul celui care a condus Zekul la data şi ora cutare, că circula cu 62, 67, 61, etc, prin localitatea cutare. Acu patru luni!!! N-am primit nimic. Nu-mi amintesc.

Dacă-i ia la anchetat DNA-ul p-ăştia care-mi trimit porcăriile astea, o să fac febră musculară la coadă.

POEMUL DE SÎMBĂTĂ

M-am gîndit că nici un poem nu poate produce înţelepţilor mei cititori o satisfacţie mai intelectuală decît lectura unor giuvaeruri de prostie confecţionate de minţile îmbîrligate ale urmaşilor noştri. Ia vedeţi ce ne-aşteaptă:

• Desi pierd lupta, taranii lui Rebreanu au unele mici satisfactii
cum ar fi: uciderea boierului Iuga, arderea conacelor, etc.

A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o
leoaica.
• 
Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar încarcata.
El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din
jur sinucigându-se.
• 
La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curma zilele, ramânând în
continuare o mama buna.

Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care
pe masura ce cresc se împutineaza.

Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gât si goarna la gura; cu
o mâna batea toba, cu cealalta sufla cât putea în goarna.

Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.

Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude înauntru.
• 
Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al
naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.
• 
Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare
pâna în ultimii ani ai vietii lui.
• 
Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
• 
Rebreanu ne înfatiseaza în "Padurea spânzuratilor" o
padure plina cu pomi în care spânzuratii tin loc de crengi.
• 
Poetul cânta 
satul de care nu te mai poti desparti
odata ce l-ai parasit.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul,
urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a
ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.

Lapusneanu era un tiran care gasea placere în
schingiuiri adica avea cruzime statica.

Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.

Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
În "Miezul verii" femeia tine în brate un copilas de
tâta care alearga în goana spre fântâna.

Bozan n-a murit ca altii în lupta, ci când voia sa fuga, murise.

În secolul al XV-lea limba vorbita de popor era
considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Întâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta,
în mai!
exact într-un satulet oarecare.

Si asa, dând de bucluc taranul din "Arendasul român"
pleaca multumit acasa.

Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acordau
reciproc.

Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.

Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament
scris într-un ritm saltaret.

La noi, berzele se înmultesc înca din zbor.

Abia atunci îndragostitul vazu ce scrie pe geamul
cunoscutei florarii:"Flori".

Arendasii fara mila storceau pe tarani pâna la ultimul bob de grâu.

Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pâna nu închide ochii...

Padure virgina este o padure în care mâna omului n-a pus niciodata
piciorul.

Toate comitetele au început sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.

Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si
sa-si ia ramas bun de la ele.

Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop,
stejar, adica din epoca de formare pâna la cea de neclintire, socialism.

Tara noastra a fost macinata de lupte externe.

Azi luptam pentru îmbunatatirea cât mai profunda a trecutului si
pentru realizarea a cât mai multe contradictii în prezentul tot mai luminos.

Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara
în adâncuri înfundata, pe mosie revarsata".

Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu
fetele dacilor si invers.

Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e
nemaritata si s-a comportat în consecinta.

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si
a urmat dupa aceasta.

Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.

In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si
insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de
papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de
teritorii.

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece
era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva Frantei deoarece
Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind
ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus
sa fie spânzurat.
Franta devine republica!

Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi,
dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca :
tântarul, viespea, soarecele si ursii care se urca în fagi unde
sunt albinele strânse în colonii si depun miere.

Mie îmi plac povestile -scrie un elev de 10 ani-
fiindca au în ele un melancolism care ma face sa dorm.

Imi plac povestile -scrie colega lui de banca-
fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca sunt chiar eu.

Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care
omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul
acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar
prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul
defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin
linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui
Bacovia ca lungime este scurta.

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani
barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste
cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a
fost scrisa din motive tehnice.

In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un
sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul
tarii sa-si satisfaca nevoile.

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu
gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara
si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie
greseli de ortografie.

Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în
natura.

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate
colturile tarii si chiar peste hotare.

Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina
de obicei vesel.

Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta
se face movila pentru ca mai târziu sa ajunga boier.

Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un
aspect grotesc.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar
avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste
îndragostiti si asa mai departe.

La începutul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira
scrisoarea, iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este
servil, lipsit în mod servil de orice gest umil.

Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt
lipsite de incultura.

Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.


; Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai
devreme sau mai târziu, cum e norocul.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care
constituie moartea gingasei fiare.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si
gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti.

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o
bastinoasa.

VINE SFÎRŞITUL LUMII

Agitaţie mare în lume, cad avioane, calota de gheaţă o ia la vale, Bin Laden e de negăsit, Obama dă din colţ în colţ, lui Putin nu-i place Abba, în timp ce, în spaţiu, sateliţii ruşi dau nas în nas cu omologii lor americani, vai de capul nostru de oameni. 

Agitaţie mare şi în ţărişoara noastră. La Ieşi nişti miliţieni, fo 45, o fo puşi sub acuzaţie di mitî. Cluju, no, n-o stat mai moale: haiducii o spart prin holdup o bancă şi, tuleo, s-or roit cu vreo două miliarde. Tulai! De la Ciorogîrla ( băi ce mă rîd cu gura cînd aud cuvîntul ăsta!!!) arme, pauză, da vreo doi trei ciumeţi de caporali tot or fost legaţi. Braşovul, alo, Braşovul, domnul Gorbunov are 15 martori că băga la fiare la sală cînd se tragea cu pistolul. Iar presa, ah presa, hiena de pază a democraţiei, dă în gross plan lacrimile de la înmormîntarea lui Cozma. Nu ăla cu mineriadele. Celelalt, cu cafteala în discotecă.  Colac peste pupăză, pe Ion Becali îl divorţează nevasta, iar Chivu e tată, fraţilor! Ţ, ţ, ţ, ce chestie! C est la fin du monde, gîndeşte francezul, dînd de un os în cochilia melcului pe care-l suge. Fine del mondo, meditează macaronarul, găsind în spaghetti urme clare ale dezastrului care deja a început. End of the world, zice englezul sceptic, sătul de vremea asta de căcat.

Să-mi bag pula, zice românul, calm şi înţelept. Şi accesează postul următor de pe varanus.

NU TOATE BLONDELE SUNT PROASTE

Observaţi Elena. E hieratică, angelică, pură. Priveşte-nainte, alungită, spre un nou şi luminos viitor. E imaginea ministrului nostru pentru turism de pe site-ul oficial.

Că vrea alt brand, foarte bine. Normal. E blondă şi-i place mereu altceva. Cum am auzit ştirea că
Ministrul Turismului, Elena Udrea, a declarat astăzi, la Oradea, că, imediat după aprobarea bugetului de stat, ministerul pe care îl conduce va organiza o licitaţie pentru realizarea brandului turistic al României., am şi-ncept să m-agit. Cu cine fac io echipă? Păi cu LiaLia, cu Dan Măciucă, cu Horia Ghelu, cu Marele Han, cu Cireaşa deşteaptă, cu Dono şi cu alţi sclipicioşi strălucitori , eclatanţi de dau pe-afară de idei inteligente. Şi dăm României noastre un brand de-şi bagă gheara-n gît grecii, elveţienii, spaniolii şi toţi ăia care cred că marca lor nu poate fi bătută. Plus că ne-mbogăţim dracului odată, de nici strănepoţii noştri nu mai au nevoie să muncească. Că-s 75 de milioane de euro în joc. Aşa zice blonda:

Elena Udrea a spus că finanţarea proiectului, care estimează că va costa circa 75 milioane euro, va fi făcută din fonduri europene. “Imediat după ce vom avea bugetul aprobat vom scoate la licitaţie proiectul. Va fi o licitaţie intenaţională, la care sperăm să se înscrie cât mai multe firme străine renumite în domeniu şi spun asta nu pentru că nu aş avea încredere în firmele româneşti, ci pentru că e şi aceasta o modalitate de a atrage atenţia acestor firme din afara ţării asupra României şi de a ne face cunoscuţi”, a spus Udrea.

Dau pe situl lu Ministerul Turismului şi ce văd?
Fondul de promovare turistica al Romaniei in anul 2003 : 3,5 milioane de Euro.In comparatie cu celelalte tari a fost foarte mic:Bulgaria: 10.000 Euro; Turcia: 76.000 Euro; Ungaria: 28.000 Euro; Polonia: 11.200 Euro; Cehia: 8.000 Euro.

Nu-i dumă, să mor io c-am dat copy-paste. Ce să mai cred?

E adevărat că aţi violat-o pe nepoata dumneavostră?

Cică un profesor universitar din Craiova a chemat-o acasă la el pe nepoată-sa care îi era şi studentă. Cică i-a tras-o, în loc s-o pregătească pentru lucrarea de diplomă. Pe don profesor îl cheamă Dumitru Ţăpurin, normal. Purtătorul de cuvînt al Poliţiei din Dolj se numeşte tot Ţăpurin, normal, dar Adrian.
La cîţi Ţăpurini sunt prin Oltenia, nu m-ar mira ca ştirea să fie o ţeapă.
Dar reporteriţa Realităţii e genială. Ea l-a întrebat pe acuzatul care a primit 15 zile de arest preventiv: Domnule profesor, e adevărat că aţi violat-o pe nepoata dumneavostră?
Ce ţară, domle, ce ţară!!!