DRACIA - PATRIA DRACILOR

Ne-au anatemizat numindu-i pe ţigani rrromi, de la România, de nu mai putem scoate capu-n lume de hoţi şi cerşetori ce suntem. Ne fut din orice poziţie pentru că porcii aleşi le-au dat tot: bănci, subsol, aer, pămînt, creiere. Suntem o pată neagră pe harta lumii, orideunde ai privi-o. Chiar şi Botswana e mai vizibilă. RRRomânia a ajuns de rîs, nu ne mai ia nimeni în seamă. Mincinoşi, trădători, hoţi, scandalagii. Caractere fără de caractere, aşa ne văd europenii. Intoxicaţi de asocierea cuvîntului rrrrom cu minunatul cuvînt România, străinii pun pe seama noastră toate delictele. Nici dac-ar inventa unul de-ai noştri levitaţia pe bază de frunze de mentă sau dansul pe muzică fără sonor nu s-ar putea reface faima pozitivă a ţării în ochii lumii.
Imaginea ţărişoarei noastre e ţinta flegmelor universale.
E momentul să schimbăm ceva. Să începem cu numele. În loc de RRRRomânia, să zicem Dracia. În loc de rrromâni, draci. Sau dracieni, că doar nu chiar toţi suntem diavoli. Dracia de la Dacia, dar şi de la Dracula, brandul nostru horror, singurul de mare succes. Şi, ca sonoritate, de la Tracia.
Am fi respectaţi, măcar de teama coşmarelor.

CA SĂ TE CACI DE RÎS

Premierul Emil Boc a declarat, astăzi, la Iaşi, că interpreţii de manele vor trebui să plătească impozit pe veniturile obţinute, la fel ca orice alt cetăţean, adăugând că normele de aplicare vor fi elaborate până la sfârşitul acestei luni, potrivit Mediafax.

Emil Boc a afirmat, într-o conferinţă de presă, că interpreţii de manele vor fi trataţi ca restul cetăţenilor, aceştia fiind nevoiţi să plătească impozite pe veniturile obţinute.

"Se poate face prin controale indirecte, care vor permite ca şi maneliştii să fie trataţi ca toţi cetăţenii acestei ţări şi să plătească impozite şi taxe legale. E problema Finanţelor să stabilească modul în care se face această impozitare, dar există metoda controlului indirect", a afirmat Emil Boc.

El a spus că orice contribuabil din România, care realizează venituri trebuie să plătească un impozit aferent la bugetul de stat.
"Acum se elaborează normele de aplicare a Codului Fiscal, aprobat prin ordonanţă de urgenţă. Cel care face acest lucru e şeful ANAF. Normele vor fi aprobate prin ordin, până la sfârşitul lunii august", a afirmat premierul Emil Boc.”

Fix în faţa casei în care locuiesc, s-au sălăşluit ceva şmecheri. La E85. DN 2. Au cumpărat iniţial vreo patru sute de metri pătraţi, au construit o chestie ca să nu-i plouă, au pus poartă cu senzori, apoi s-au extins. De vreo doi ani, cam din două-n două săptămîni, băieţii fac petreceri. Invitaţii îşi pun maşinile pe unde pot, pe banda unde staţionarea e interziză. Nu-i una sub douăjdemii de euro. Coboară din ele gagicet la greu, şmecheri cu muşchi, copii minune, salami, adi de vîlcea şi cormorani de la craiova. Dedicăţiile curg şi sparg somnul la tot cartierul. E tare muzichia, îmi zdruncină geamurile pînă pe la vreo şase dimineaţa.

La ăştia vrea boculeţ să le ia taxe prin controale indirecte. Cum adică?

PLĂCEREA DOMNULUI BAKER

Domnul Baker mi-a trimis următorul email:

It is my pleasure to contact you for a mutual business relationship. My name is Mr. William Baker I work with the Standard Chartered Bank Plc. London at the Foreign Operation Department

As the Foreign Operation Department staff, my position is very low but I have access to lots of secret file belonging to our foreign customers because I handle the bank's most sensitive files. On my course of duty recently I discovered $10.5million dollars lying waste in a dormant account without any next of kin’s name.

This simple means that our bank has lost record of its ownership and next of kin. Having studied the payment file and my findings, it is a known fact that our bank has no contact details of the next on kin. In view of this, I wish to solicit for your partnership and cooperation in this proposal for our interest and mutual benefit, I will give you the details of the dormant account and my bank contact information and the name of the Foreign Operation Director to enable you contact him officially and tell him that you are the next of kin and owner of the US$10.5million.

My bank will believe you totally because your proof is your ability to know the account details and the amount contained therein in the dormant account and my bank Foreign Operation Director will proceed immediately to process and transfer the fund to you without delay. This transaction is 100% risk free so If you are interest in this transaction please kindly contact me for more details to enable us proceed for the eventual processing and transfer of the fund into your bank account.

Regards

Mr. William Baker

Cu alte cuvinte, onorabilul domn Baker are plăcerea să-mi afle numărul de cont, să-mi ia din el cei vreo 80 de euro pe care-i conţine şi să-mi dea la schimb 10 milioane. De euro, buei!!!
Păi să nu-l bag în pizda măsii de noroc ce m-a pleznit?

APUS DE TURMĂ

Din ce în ce mai des regret că m-am născut în ţara asta în care suntem trataţi ca nişte nimicuri şi umiliţi de propriii noştri aleşi care dau legi tîmpite cum ar fi asta ieşită pe 24 august care somează pe TOŢI care au activităţi din care cîştigă drepturi de autor să-şi plătească taxele pînă la... 25 august!!! Şi încă în numerar!!!
Băi, şi turma se repede să stea la cozi interminabile, mirosindu-şi sudorile. Nici draci în el nu mai are românul să protesteze. El vrea să plătească şi acceptă să sufere pentru asta.
Din ce în ce mai des regret că m-am născut în ţara asta în care doar răsăriturile de soare la Marea Neagră mai sunt ce-au fost. În rest, totul seamănă cu apusul unei naţiuni.

DIN CICLUL: SĂ FIM CÎT MAI PROŞTI

...Şi să încurcăm lumea cît mai mult. Astea sunt taxele pe care tre să le plăteşti la ieşirea de pe podul de la Feteşti, cînd mai ai vreo 50 de kilometri de autostradă pînă la mult doritul Litoral. Dac-aveau simţul umorului, marii gînditori de tarife ar fi pus şi după virgulă niscai cifre.
Observaţi cît de minuţios s-au chinuit contabilii guvernamentali să calculeze nişte sume ciunte pentru fiecare categorie de vehicule, cu cinicul subînţeles ca să ne scoată din minţi căutînd mărunţiş prin puşculiţă. Sau să-l aştepţi pe nea casierul să-ţi dea rest cîţiva leuţi. Între timp, la coadă se mai aşează cîteva maşini. Iar coada se transformă într-un şarpe fără sfîrşit.
Cum s-a ajuns la astfel de cifre, e un mister ascuns adînc în mintea întortocheată a finanţiştilor. Doar dacă, premeditat, cineva s-a gîndit că ar trebui să mai avem un motiv de enervare. Că, la cît te hurducă Autostrada Soarelui, numai calm nu poţi să fii.

SÎMBĂTA ÎN BUCUREŞTI

Poate vă era dor de Bucureşti. Mie, da. M-am plimbat azi vreo două ore prin oraşul vechi. După ani şi ani de mizerie cumplită, de şantiere dezorganizate şi de lucrări făcute de cooperativa Munca în zadar, parcă se mişcă ceva. Numărul clădirilor renovate tinde să-l întreacă pe cel al caselor degradate. Străduţele au devenit practicabile. Mi-a plăcut să văd că oamenii sunt mai senini. Şi mai civilizaţi, parcă.

Primăria a inaugurat pe Lipscani Tîrgul de Hand made, în speranţă că or să dea năvală turiştii străini. Altfel i-ar fi spus cumva româneşte. Dar, trebuie să admit că am auzit mai mult englezeşte printre tarabe.

Terasele, cele de la umbră, erau pline încă de pe la ora 11. Nu-i ştiam pe bucureşteni aşa de matinali, mai ales în weekend.Un violonist colora atmosfera la gardul Băncii Naţionale ca să alunge inflaţia. Pe Isărescu l-am zărit cum număra banii ţării după o fereastră. Că şi el lucrează sîmbăta, copleşit de-atîtea împrumuturi cîte-a făcut Boc.

Doi muncitori coordonaţi de un maistru asudat finalizau pavajul de granit de pe Lipscani. Aici, momentul de odihnă şi de-o ţigară, normal după efortul de-a căra cu roaba trei dale pe distanţă de 15 metri.

N-am mai văzut prea mulţi ţigani, i-a cam rărit Oprescu. În schimb, cîinii au rămas un punct de atracţie care defineşte identitatea Centrului istoric.

Banca Naţionale a României.

Tîmplărie de plastic pentru ferestrele unei clădiri de patrimoniu.


O echipă de la televiziune olandeză filma zecile de cîrciumi apărute pe Şelari. I-am auzit minunîndu-se de cît de însetat e poporul român sîmbăta dimineaţa.

În Piaţa Universităţii se monta un eşafodaj de beton pentru ca statuia lui Mihai Viteazu şi cea a lui Spiru Haret să poată fi strămutate în Parcul Izvor. În zonă vor începe săpături pentru un mare parking subteran.

Cam asta a fost în Bucale pînă pe la ora unu. După aia, m-am retras la umbră.

Poem trist de weekend

Delict asumat

El calcă linia. Tot ce simte acum

poate, şi va fi folosit la proces. Calcă linia cu viteză ilegală.

Se feresc de nebun

cei ce vin din sens opus. Lui însă nu-i pasă că rabla scrîţîie.

N-are milă de ea.

Alţii îi poartă de grijă.

Ei rulează încet,

calm,

preventiv,

le place tihna. N-ar vrea nici ca el să crape,

nu pentru că l-ar iubi, ci pentru că le place

cum mimează el atît de perfect operaţiunea de îndrăgostire.

Ai zice că suferă ca marii eroi din romanele vremii.

Mai ales cînd,

brusc,

lui i se face dor de aluniţa de pe mandibula ei delicată,

şi începe să cînte vesel şi trist deodată.

Cînd freamătul cald din plexul solar coboară prin femur,

îi înmoaie genunchiul şi i se prăbuşeşte în tălpi,

transformîndu-i muşchii într-un soi de alviţă neputincioasă.

Sau cînd are chef să fumeze în garsoniera lor confort trei unde,

pe zidul verde de la est, atîrnă portretul naiv,

cu păianjeni la colţuri,

al fostului ei iubit.

Iubitul iubitei sale.

Eu sunt acum iubitul iubitei iubitului ei, iar ea, fireşte, iubita mea.

Mie îmi place să calc linia: eu am nevoie de aerul proaspăt

de dincolo de linie. Fum cu oftat. Cafea amară de la mama ei. Viteză

peste limita legală.

Nebunie de toamnă tîrzie cu cer înstelat.

Cianura.

Cancerul. Dragostea.

Toate acestea fac parte din mine.

De aceea respir greu, pentru că am atîtea în mine.

Dar

tu eşti singura moleculă de oxigen pe care o conţin alveolele mele pulmonare.

Oxigen concentrat.

OC, sau cam aşa ceva, am uitat simbolul.

Tu nu ai simbol.

Dar aş putea să-ţi dau. PL, de exemplu. PL de la plutoniul

care face să explodeze bomba nucleară.

PL - element transuranic. De la muza astronomiei.

Urania.

Tu faci parte din mine. De asta mă uit mereu la cerul înstelat.

Chiar şi acest gînd frumos poate

şi este

folosit la proces.

Împotriva mea.

(Din volumul "O zi dinaintea sfîrşitului lumii")

Cică

La Ziua Marinei, Băsescu a fost huiduit de un milion de euro. Şi a vorbit de doi lei.
Echitabil.

MANĂ CEREASCĂ PENTRU ROMANTICI

Alo, fraţilor, cad stele şi voi dormiţi!!!
În noaptea asta, dacă n-aveţi somn şi e senin, între orele 2 şi 5, luaţi-vă iubita şi ieşiţi la o plimbare. În grădină, în parc, pe cîmp, undeva unde nu bat neoanele. Meteorii din Perseide au activitate, adică violează pînă la dispariţie atmosfera terestră. Cam unul pe minut, afirmă Societatea Română de Meteori, de care mai aş paria că n-aţi auzit. Stelele cad cu 59 de Km pe secundă, dar pot fi pozate, căci urma lor persistă de la o secundă, pînă la două minute. În contact cu atmosfera, iau foc şi ard, mai repede ca iubirea.
În noaptea asta nici lună nu-i, aşa că vizibilitatea cică va fi excelentă.
Astronomii români (mă mir că mai avem aşa ceva, la salarii de o mie de lei!) zic că Zilele acestea Pamantul intalneste, in drumul sau prin spatiu, meteroizii care circula pe orbita cometei Swift-Tuttle. Intalnirea anuala a Pamantului cu acesta densitate de materie interplanetara determina aparitia unei ploi de meteori numita Perseide, dupa numele constelatiei Perseu, locul unde se afla radiantul acestui curent de meteori.Cei ce vor observa din zonele cu cer curat, pot vedea maxim 100 de meteori pe ora. Cei ce observa din orase vor vedea 10-20 de meteori pe ora.

Fotograful Romeo Mărăndici, care a făcut ceva poze azi noapte la Observatorul Astronomic din Bacău, mi-a spus că meteoriţii înflăcăraţi se văd bine prin telescop, dar cel mai bine pe radar.
Dacă n-aveţi radar, priviţi ochii iubitei.
Treceţi la numărat stelele căzătoare şi insomnie plăcută!

PRESA DIN BACĂU

Ziarul de Bacău:

Crimă îngrozitoare în cartierul CFR: fetiţă de 10 ani violată şi ucisă

Deşteptarea:

Fetiţă de 12 ani violată şi omorîtă

Observator de Bacău:

A violat şi ucis o fetiţă de 11 ani, după care a îngropat-o într-o grădină

(Titluri de pe prima pagină a ziarelor apărute azi.)

Ce căuta neamţul în Bulgaria?

Cu ocazia vizitei de lucru a preşedintelui pe şantierele patriei, am dat cu ochii de primarele Pinalti de Piatra Neamţ.
Băse l-a băgat în seamă că nu-i bronzat, a făcut glumiţa cu parlamentarii care se bronzează de ăia 25 la sută tăiaţi din salar şi s-a hăhăit niţel, stîrnind zîmbetele sepepiştilor.
Io mi-am amintit din Caragiale:

CRĂCĂNEL

(plângând)

Am plâns, cum plâng şi acuma, căci eu ţiu mult la amor; am plâns şi am iertat-o... pe urmă am prins-o iar, şi iar am plâns şi iar am iertat-o; nu de multe ori, dar cam des... aşa cam de vreo cinci, şase ori... Ce-mi ziceam eu? Vorba d-tale: femeie! Ochi alunecoşi...

PAMPON

Inimă zburdalnică!...

CRĂCĂNEL

Până când, într-o seară, mă duc, domnule, ca de obicei acasă; intru în sală, deşchiz uşa iatacului... întunerec... "Te-ai culcat?" nu răspunde nimini. Inima-ncepe să bată rău; aprinz lumânarea, şi ce găsesc pe masă, domnule?

PAMPON

Ce?

CRĂCĂNEL

Un răvăşel: "Mache, m-am plictisit să mai trăiesc cu o rublă ştearsă ca dumneatale. Nu mă căuta; am trecut cu neamţul meu în Bulgaria..."

PAMPON

În Bulgaria? Ce căuta neamţul în Bulgaria?

CRĂCĂNEL

(dezolat)

Nu ştiu! Ei! Ce te faci, Mache?... de desperare, ce am zis eu? Dacă n-am avut parte de ce mi-a fost drag pe lume, încai să mă fac martie al independenţii... şi m-am înrolat de bunăvoie...

PAMPON

Volintir?...

CRĂCĂNEL

În garda naţională... Ştii, pentru ca să-mi mai uit focul... (plânge.) Şi închipuieşte-ţi d-ta acum şi Miţa! (plânge) şi garda naţională s-a desfiinţat!...

Adicătelea, băi Ghiţă, cum lăsaşi tu peneleul şi venişi ca volintir la pedele, tot aşa mîini-poimîini te văd volintir la dependenţi! Da ce caţi tu în Bacău? N-ai inundaţii tăi? Hă hă hă!

(foto: Antena 3)

BUNA VESTIRE LA IAŞI

Ştire de presă românească:
Un vagon al unui tren aflat in proces de dezmembrare în gara Iaşi a ars, vineri, in totalitate, dupa ce muncitorii care lucrau la dezafectarea acestuia nu au respectat normele privind prevenirea incendiilor.
În urma incidentului, nu s-au inregistrat victime.
Trenul este retras din circulaţie, aflandu-se pe o linie ferata secundara, de revizuire, din apropierea Garii din municipiul Iasi.

Şi acum, cauza:

revista.presei.ro : Din cauza flamei de la aparatul de sudura, flacarile au cuprins imediat vagonul, pana la sosirea pompierilor acesta arzand complet.
ultimelestiri.com: Muncitorii taiau vagonul, iar din cauza temperaturilor excesive a izbucnit un incendiu.
6am.ro: Focul a pornit dupa ce o echipa de lucratori incerca sa dezmembreze vagonul. Din cauza flamei de la aparatul de sudura, flacarile au cuprins imediat vagonul.
adevarul.ro: Focul a fost provocat de muncitorii care lucrau la dezasamblarea vagonului cu o instalaţie de autogen. Din cauza temperaturii ridicate, flăcările s-au extins cu repeziciune şi au atins şi un vagon situat în apropiere.
telem.ro: Din cauza temperaturii ridicate si a materialelor combustibile din strucura vagonului incendiul s-a manifestat cu violenta la intreg vagonul. Exista pericolul de propagare si la celelalte doua-trei vagoane care erau supuse dezafectarii. Cauza si imprejurarile producerii evenimenului au fost taieri fara respectarea normelor PSI. Se lucra cu autogen si din cauza materialelor despre care am spus foarte multe in structura vagonului acesta s-a aprins si focul s-a propagat la intreg vagonul.
mediafax.ro: Muncitorii tăiau vagonul, iar din cauza temperaturilor excesive a izbucnit un incendiu.
realitatea.net:Focul a fost provocat de muncitorii de la REMAT Iaşi, care lucrau la dezasamblarea vagonului cu o instalaţie de autogen. Din cauza temperaturii ridicate, flăcările s-au extins cu repeziciune.
bzi.ro: Focul a pornit dupa ce o echipa de lucratori incerca sa dezmembreze vagonul. Din cauza flamei de la aparatul de sudura, flacarile au cuprins imediat vagonul, pana la sosirea pompierilor acesta arzand complet.
varanus: Un vagon din fier metalic a ars complet în gara Iaşi, dar nu s-au semnalat victime sau pagube. Fiind o vară cu temperaturi ridicate din cauza căldurii excesive şi a gradelor din termometre care au depăşit cu mult limita obişnuită pentru această perioadă, flacăra autogenă a aparatului de sudură, cu care muncitorii tăiau într-o veselie vagonul respectiv s-a încins peste normele de protecţie a muncii şi acesta a luat foc, la naiba.


zilnic.net:
Pana la 40% din cazurile de dementa ar putea fi evitate printr-un nivel ridicat de educatie, dar si prin combaterea diabetului si depresiei si prin consumul de fructe si legume, potrivit unui studiu citat de dailymail.co.uk.

ZECE DUME DIN PRESA DE AZI

Ce reacţie ai cînd afli că:

- Pământul ar putea resimţi zilele acestea efectele unei explozii solare de proporţii.
- Caracatiţa Paul care ghiceşte futurul s-a apucat de spoturi publicitare.
- Drew Barrymore a făcut sex prin telefon şi i-a plăcut.
- Deştepţii de bulgari au descoperit osemintele lui Sfîntul Ion.
- Băsescu îl manipulează (şi) pe Năstase cu flacăra violet.
- Germania este invadată de mistreţi radioactivi.
- Lui Lucian îi place să ciupească şi să tragă fetele de sutien. E o fire jucăuşă.
- Un vasluian şi-a scos dinţii cu flexul.
- Peste un milion de bucureşteni ar putea rămâne în orice moment fără curent electric.
- Preşedintele României s-a rănit cu un beţigaş în ureche în timp ce vorbea la telefon.

a. Rîzi
b. Plîngi
c. Rămîi cu gura căscată
d. Te ia cu frig
e. Te ia cu călduri
f. Înjuri
g. Îţi vine să te tot duci
h. Alta.

Dacă n-aţi fi atît de leneşi la scris, ar putea ieşi un sondaj interesant:)

COMBATEREA EVAZIUNII PRIN INVAZIE

Puradei şi puradele fără număr au răspuns pozitiv chemării guvernamentale de a combate evaziunea fiscală. Ei s-au infiinţat prompt la ieşirea din supermarketuri unde solicită cumpărătorilor bonurile de casă.
Acu, din două, una: fie că adună bonurile ca să le predea unor granguri, aşa cum, acum cîţiva ani, adunau acţiunile, fie că le stochează pentru momentul în care Boc le va da parte din TVA, aşa cum a promis.
Dar, oare autorităţile nu se gîndi-vor să-i întrebe pe ţigani de unde-s banii din care făcură pretinsele cumpărături?
Sau mai bine nu.

COGEALACUL MAMII VOASTRE DE CRETINI

Se bagă unii cretini să investească în România. Într-un parc eolian. Să dea de lucru putorilor dintr-o zonă de care n-a auzit nici pulea. La Cogealac, în Dobrogea. Să dea impozite la primărie. Să le facă străzi şi canalizare. Să le-aducă apa-n case.
Boii din sat, în frunte cu boul lor şef care şi-a dat seama prea tîrziu c-a ratat şpaga tradiţională, dă-i cu huo, cu bîte şi furci, ca la nouăsute şapte, că ce le face lor capitaliştii cîmp eolian pe tarla. Unde să-şi mai pască ei vitile???
Mai aflăm că evreii fac antrenamente cu helicoiptere în ţara noastră care mai are nevoie de 15 miliarde de euro, că doar românii consumă mai mult decît produce.
Cogealaţi unde te-ntorci.

În Bacău, Preşedintele nostru, a avut încă odată dreptate: afară plouă.

VINOVAT DE IUBIRE - FUTĂCIOSUL MILENIULUI DOI

Adrian Păunescu, dincolo de gravele sale erori existenţiale, este un poet care va rămîne în istoria literaturii române. Nu pot fi ignorate creaţiile lui şi, dacă ai citit o dată măcar Rugă pentru părinţi sau Da, mai avem, trebuie să recunoşti că le zice al nibii de bine. Talentul său inegalabil de versificator, metafora lui inspirată au dat naştere unor mii de pagini de poezie, multe dintre ele mustind de o sensibilitate bolnăvicioasă, deseori calofile, exhibînd o aplecare tragică spre amorul spiritual, subjugat de insticte primare sau, la antipod, un naţionalism gregar, specific ţăranului român. Nu pot să judec dacă drama afişată a acestui poet dedicat în tinereţea sa idealurilor irealizabile ale comunismului, izolat la jumătatea anilor 80 pentru excesele sale de imoralitate, dar şi pentru că faima lui devenise cel puţin egală cu a lui Ceauşescu, este o dramă cu adevărat sau este manifestarea histrionică a unui geniu funciarmente dedicat spectacolului. Poate i se poate ierta – deh, astea au fost vremurile! - că lingea cuplul prezidential de atunci si că îi ridica în slăvi. Dar am dreptul să pun la îndoială sinceritatea lui cînd e vorba de noţiunea de dreptate, la care face mereu referinţă în scrierile lui, pentru că soţia lui a scăpat de închisoare, la intervenţa senatorului Păunescu, după ce a omorît o familie cu maşina.
La douăzeci de ani după ce şi-a şters scuipaţii de pe obraz lîngă ambasada SUA, cel poreclit „bardul”, „bivolul”, „bufonul”, „porcul” scoate pe piaţă primul său roman, Vinovat de iubire. O naraţiune neaşteptat de dezlînată, la pretenţiile pe care le aveam, cunoscînd pasiunea autorului pentru literatura de calitate. Mi-a luat trei ore şi douăsprezece minute ca să constat că noua apariţie editorială e foarte aproape de romanele dulcege ale anilor interbelici, de cărţile Sandei Brown sau de scenariile telenovelistice care ne-au invadat. E un roman erotic. Acţiunea se petrece la un sanatoriu psihiatric, izolat în munţi, unde directorul încearcă terapia prin somn pe un pacient omonim. În timp ce acesta doarme, doctorul Andrei Ionescu îi citeşte jurnalul, constatînd că acesta i-a trăit propriile experienţe. Din păcate, aceste experienţe sunt exclusiv de natură erotică, povestite într-un mod entuziast şi adolescentin. Cele trei personaje masculine – în care, în fiecare, e uşor de recunoscut impetuosul autor – sunt mai mult decît nişte bărbaţi foarte potenţi. Obsedant, sexul e în prim plan, senzaţiile primare, surescitarea emoţională, diminuînd valoarea metaforei. Apar, în destul de schematicele planuri narative, cu poveşti care n-au nicio legătură cu subiectul: ministrul Ştefan Andrei, Nicolae Ceauşescu, inginerul Valeriu Popa, doctori şi inventatori renumiţi înainte de 89. Dar, mai ales, e prezent însuşi Adrian Păunescu, copiii acestuia, toate aventurile şi iubirile lui (cu alte nume, totuşi). El şi el, la fiecare două fraze. Mamă, ce bărbat!!!

Mă aşteptam să citesc o carte incitantă, cu dezvăluiri de fapte şi trăiri profunde ale unui mare scriitor care a iubit femeile şi am dat peste 190 de pagini pline cu descrieri de futaiuri, ba-n păpuşoi, ba-n garaje, ba-n vadra cu struguri. Din ele transpare un moşneag libidinos care se laudă că ce tare a fost el.
Şi, ca să avem de ce să-l compătimim, cuceritorul mileniului îşi dă singur sentinţa, etichetîndu-se drept vinovat pentru iubire. Nostalgii.

ŢÎNŢĂRIMEA JURNALISTICĂ TRĂIEŞTE CU FURADAN

Mi-a mers la inimă comentariul lui Sebastian Bârgău (http://www.visurat.ro/2010/07/17/pe-cine-intereseaza/).
Şi cu asta pun punct subiectului Mădălina. Să se odihnească în linişte.

...daca esti vedeta, nu mai poti sa mori in pace. Trebuie sa-ti futa la cap televiziunile toate neamurile de la Adam incoa, trebuie sa ia interviuri prietenilor si vecinilor, trebuie sa cheme alte vedete care sa-si dea cu parerea despre gestul tau, trebuie sa faca rating. Asa si cu Madalina Manole. A avut femeia ceva in minte si a pus in practica. De ce nu poate nimeni s-o lase acum in pace sa zaca in sicriul pe care l-a ales? De ce trebuie sa bage toate televiziunile microfonul in fetele inlacrimate ale rudelor si prietenilor pentru aceleasi intrebari cretine care nu-si gasesc niciodata raspuns?

Pe cine intereseaza cum se simte acum sotul/tatal/mama Madalinei Manole, ce parere au popii despre suicid (normal ca e nasol, ca nu ia popa banul pentru slujba completa), ce motive de a-si pune capat zilelor avea Madalina Manole din punctul de vedere al lui Margineanu sau cine vinde Furadan?

PS: Lasati femeia sa se odihneasca in pace, nu va mai curviti atat sa faceti trafic/rating pe moartea ei… Ce dracu, oameni suntem toti si cu o moarte suntem toti datori. Si ne vom plati datoriile fiecare in felul lui. Ganditi-va si la parintii/fratii vostri si cum le vor baga colegii vostri microfoanele in bot sa-i intrebe cum se simt atunci cand ei nu mai vad de lacrimi si durere pentru ca voi ati dat coltul…

Exerciţii de supravieţuire

Acu cinşpe ani, primăvara, am am găsit printre bălăriile din grădină un pui de nuc. Avea cam 30 de centimetri şi frunzuliţe mici pe o tulpiniţă viguroasă. Era cît p-aci să-l tai, că retezam primele buruieni din an. Mi-am zis că e un semn divin, să dau peste un vlăstar de nuc în iarbă.
Casa era în proiect. L-am dezrădăcinat şi l-am sădit acolo unde-mi imaginam că o să fie terasa, ca s-o umbrească. Mereu mi-am zis că se înalţă ca ficior-miu. Frumos, drept şi puternic.
Nucii mi-s dragi, aproape la fel de tare ca şi căţeii. Sau caii. Sau femeile. Sunt viguroşi, verticali, decişi, utili, magici.
A crescut nucuşorul frumos, cu trunchi drept şi ramuri sănătoase. Prea sănătoase, încît nucuşorul cuceri acoperişul şi-l cam ameninţa. Dă-i cu drujba pe crăcile rebarbative. Dă-i anul trecut, dă-i anul ăsta. Tot am retezat ramuri. Ce zic ramuri, crengi groase, grele de zeci de kile.
Într-o zi, cînd mă sprijin de tulpină, constat că nucuşorul meu se clatină. Se clătina rău, de parcă n-ar fi avut rădăcină. Din ce ştiam, cît are coroană, tot atîta rădăcină are nucul.
Păi de ce să se clatine, dacă are aşa coroană superbă?
Păi de aia. Că e dezechilibrat.
Pun drujba pe crăcile în plus. Îl ajustez pe nuc geometric, îl ancorez cu şufe de oţel.
De viu ce e, nucuşorul plînge cu un lichid negru, lipicios, prin toate locurile de unde l-am amputat. Îi lipsesc braţele pe care i le-am tăiat. Îl doare, dragul de nuc.

Pe locul tăieturii, l-am uns azi cu o alifie cicatrizantă, cu care mă dau cînd mă rănesc.
Trebuie să-l aline şi pe el, dacă mie îmi face bine.

DESTINDEŢI-VĂ DEFINITIV CU FURADAN

"De ce nu încercaţi cu cianură?" - era poanta unui banc de prin anii 80, ca răspuns la întrebarea Elenei Ceauşescu: "Ce să ne mai facem cu românii ăştia?"
Pe criză, bani de funie şi săpun nu prea sunt. Aruncarea de pe înălţimi (stîlpi, clădiri înalte, poduri, etc.) s-a dovedit, de cele mai multe ori, irealizabilă. Că vine poliţia şi te-amendează. Înecul e neplăcut şi imprevizibil. Pistoale n-au decît bogătanii care n-au motive să se omoare.
Românul de rînd simte că ieşirea din belea nu-i posibilă decît pe năsălii. Cum dracu să scapi mai repede?
Salvarea prin deces ne este oferită azi, cu incredibil cinism de către anchetatorii care cercetează cauzele morţii Mădălinei Manole. Ei au comunicat oficial metoda prin care sinuciderea e sigură: FURADAN pe bază de CARBOFURAN, lichidul care atacă enzima vitală şi face moartea rapidă, plăcută şi sigură.
Un păhărel înainte de culcare şi vă treziţi morţi. Şi veşnic fericiţi.
Hai noroc!

(CARBOFURAN, considerat una din cele mai toxice substanţe pentru om. Este un insecticid utilizat pe scară largă la culturile de câmp. Este un puternic inhibitor, neurotoxic. Pentru om este fatal un mililitru (un sfert de linguriţă) de substanţă. De aceea, în agricultură nu se poate utiliza decît sub strictul control al specialiştilor. În multe ţări, printre care SUA, acest insecticid este interzis, iar Canada, Olanda şi Kenia impun reguli extrem de severe pentru utilizarea Furadanului.În ţara noastră, Furadanul nu se poate comercializa, întrucât face parte din grupa unu de toxicitate. Şi totuşi, dacă ai nevoie, găseşti!!!)

IERI ERA O FEMEIE FERICITĂ

Aşa declara într-un interviu, cu ocazia aniversării a 43 de ani.

Azi dimineaţă, Mădălina a băut un pahar de otravă şi s-a stins ca un refren trist.

Păcat, mare păcat!

Veronica A. Cara: Am vazut o femeie snopita in bataie!

Veronica A. Cara: Am vazut o femeie snopita in bataie!

COMENTATORII PULII

După ce au făcut, urlînd ca idioţii, cam trei dezacorduri la frază, s-au bîlbîit de sute de ori, au pocit numele jucătorilor cum le-a venit la gură şi au debitat la tîmpenii mai ceva ca aspiranţii la bacalaureat, i-auziţi aici:
"Nemţii au scăpat ca printre urechile acului!"
sau:
"Spaniolii au reuşit să facă ce n-au reuşit nici britanicii, nici englejii..."
"Doisprezece goluri..."
"Echipele se lungesc pe teren şi suprafeţele devin mai scurte."
"În ciuda fapturilor că..."
"Germanii nu au mai cîştigat Cupa mondială după unificare. Sunt foarte aproape sau pe cale să rateze încă o dată."
"Meciul e intens, dramatismul creşte."
"Două schimbări: un spaniol şi jumătate."

Semifinala Spania-Germania, TVR România, televiziunea naţiunii române, pentru cine nu ştie.

O LUME FĂRĂ ROMÂNIA

Lipsesc multe şi mulţi din filmuleţul de la
http://video.google.com/videoplay?docid=3248980463358300047&q=&hl=en

pus pe internet de unul din miile de români care-l slugăresc pe Bill. Gates, ăla.
Dar merită văzut.

COLAC PESTE PUPĂZĂ

În decembrie 89, ca să vază clasa muncitoare cum se ajunge-n paradis, am aprins cu bricheta carnetul de membru pcr, în balconul prefecturii. Apoi am plîns ca să mă iert eu însumi pentru cît de naiv am fost să cred în cele scrise în statutul pcr şi-am jurat să nu mă mai înscriu vreodată în vreun partid politic. Dezamăgit de comunism, am luat-o de zero, sperînd că economia de piaţă o să facă din România o ţară normală.
De douj de ani, îi desfid şi p-ăia ţi p-ăilalţi. P-ăia de-au călărit România pînă la istovire, băgînd în buzunar ce era al boborului, p-ăştia c-au furat ce mai era de furat pînă ne-au adus la sapă de lemn.
Scîrba aia cumplită, de te face să nici nu mai poţi borî, şi care mă stăpîneşte de ani de zile, m-a însingurat. Mă uit în jur şi, din cîteva zeci de prieteni ce-i ţineam la inimă, mai de-au rămas vreo doi, hai trei. Atîţia au rezistat să nu se ungă cu căcat pesedist, penelist sau pedelist.
Trist, dar nu despre asta-i vorba.
Iaca ce ştire se insinuează azi pe agenţii:
Partidul Alianta Socialista si-a schimbat denumirea in Partidul Comunist Roman, in cadrul unui Congres extraordinar ce a avut loc sambata. Liderii formatiunii sustin ca noul PCR este un partid modern, adaptat vremurilor noastre, si spera ca in 2012 acesta sa fie reprezentat si in Parlament.
Partidul Comunist Roman al anului 2010 intelege sa aiba o noua doctrina, in concordanta cu cerintele situatiei economice si politice din tara si din lume. Partidul nostru va fi partidul tuturor cetatenilor romani care inteleg sa fie buni patrioti, cinstiti luptatori pentru adevar, dreptate si demnitate.
Mă ia cu frig, la 30 de grade afară, cînd, după partidul poporului român al lui DD în direct, văd că scot şi comuniştii capul din mîl.
Nu mai e român Dumnezeu. Ne plezneşte de ne sar capacele cu criza economică , cu inundaţii, cu puliticieni analfabeţi şi incompetenţi, cu imbecili, şi-ncă nu şi-a terminat arsenalul de nenorociri.
Pentru că nu-i iubeşte pe proşti şi nici nu bate cu parul.

AI DRACU COMERSANŢI

În Bucureşti, de 1 iulie, ziua naţională a teveaului de 24 la sută, pîinea de 1(un) leu se vindea cu 1,20 lei. Cu douăzeci la sută mai scump ca ieri.
În aceeaşi zi, Vodafone a micşorat preţurile la produse şi servicii cu 5 la sută. Cu alte cuvinte, cine cumpără de la ei, plăteşte acelaşi preţ ca înainte de majorarea taxei.
Na, bă românilor, comerţ!

TREI FAZE CONCOMITENTE

În timp ce locuitorii comunelor Săuceşti, Schineni şi Siret, în aşteptarea momentului în care vor fi declaraţi sinistraţi, stau cu coatele pe gard sau la o berică pe terasa bufetelor, jandarmii şi armata patriei înalţă digul cu saci de nisip. În acelaşi timp, o căprioară ţîşneşte din lăstăriş, gonind din faţa apelor şi a oamenilor.
În dreptul Bacăului, viitura ucraineană ar urma să apară pe Siret în jurul orei 14.

Vine sinistrul pe Siret

Azi la ora 18, locuitorii din Şerbăneşti şi Holt, priveau îngrijoraţi puhoaiele Siretului. Apele mai aveau circa doi metri pînă la nivelul digurilor care apără podul spre Vaslui. În aval şi în amonte de acestea, Siretul îşi depăşise matca. Dar viitura cea mare care vine din Ucraina ajunge în coasta Bacăului abia mîine în jurul prînzului.
În comuna Săuceşti din nordul oraşului (inundată catastrofal în 2008), armata şi jandarmii evacuează locuitorii. După inundaţiile de acum doi ani, s-au făcut planuri, s-au alocat fonduri, dar digul de apărare nu s-a mai făcut. Între timp, a fost campania electorală şi banii au dispărut.
Imbecilii, nu.

VIITORUL GUVERN AL ROMÂNIEI

Deşi nimănui nu i-a venit ideea alcătuirii listei cu viitorul guvern din 2014, cabinetul care va instaura în România epoca bunăstării şi a dreptăţii s-a prefigurat aseară sub ochii telespectatorilor de oteve.
Deci,
Preşedinte – Dan Diaconescu, eroul naţiei (Caracal)
Prim-ministru – Aurelian Pavelescu (ţărănistul)
Ministru de Interne – Nicu Gheară (interlop)
Secretari de stat – Pavel Abraham (general al naibii de şmeker)
Ministru de Externe: Briana Caragea (prinţesa)
Ministrul Justiţiei – Gheorghe Mateuţ (avocatul lui DD)
Prim-secretar de stat – Corneliu Vadim Tudor (tribunul)
Secretari de stat: av. Victor Gafiuc, av. Cătălin Dancu, av. Daniel Fenechiu, av. Dan Năstruţ, av. Pompiliu Bota (eliberatori pro bono de-ai lui DD)
Ministrul Sănătăţii – dr. Bakir ( antivaricosul)
Ministrul Dreptăţii Sociale – Victor Ciutacu (transferat în interesul serviciului)
Ministrul Tineretului – Andrei Tinu (fiul lui Dumitru)
Ministrul Turismului şi al Cimitirelor – Oana Zăvoranu (brunetă)
Secretari de stat: Viorel Lis, Magda Ciumac, Elodia, Nikita (alte panarame de atracţie turistică)
Ministrul învăţămîntului – Prof. Lucian Iordănescu (metafizician)
Ministrul sportului şi al fotbalului: Gigi Becali (latifundiar de Bruxelles)
Ministrul culturii – Adrian Păunescu ( dacă nu mai apucă, atunci Gabriel Fătu – actor de farse)
Ministrul Presei: Victor Roncea (cavaler deontolog)
Secretari de stat: Dana Grecu, Roşca Stănescu (jurnalişti nepătaţi)
Ministrul Internetului : Tiberiu Lovin (neutralitatea personificată)
Ministrul Televiziunilor şi al Alimentaţiei Publice – Serghei Mizil (fiul lui Paul Niculescu-Mizil)
Secretari de stat: Gabiel Badiu, Andrei Stroe, Horia Ivanovici, Ovidiu Zarea (moderatori de campanie)
Administraţia Loteriei Naţionale – Stelian Ogică (şperţar cu niţel noroc)


În aceste condiţii, capitala va fi mutată la Caracal, cu tot cu Cotroceni.
Poporul român are un singur gînd: Doamne-ajută!

DAN DIACONESCU INTRĂ ÎN POLITICĂ

Azi e zi de sărbătoare. Minunata justiţie l-a eliberat din pîrnaie pe copilul minune al televiziunii. Deşi liber, apostolul dreptăţii a sosit la emisiune încătuşat şi însoţit de gardieni. Ca metaforă a suferinţelor îndurate pe nedrept. Zeci de angajaţi, colaboratori şi prieteni s-au regăsit în studioul plin de plasme, flori şi urale al oteveului şi i-au cîntat şefului de mulţi ani. Întîmpinat cu manele dedicate, cu urale şi poezii omagiale, DD e decis să devină preşedintele României.
Sub ochii înlăcrimaţi de emoţie ai naţiei, s-au consumat aseară momente apotropaice din care s-a născut Partidul Poporului Român. Sîmbolul lui va fi o pereche de cătuşe sfărîmate. Va fi partidul celor 95 la sută de oameni buni care va lupta să-i aducă pe calea cea dreaptă pe ceilalţi cinci la sută dintre români. Care nu se ştie cum au ajuns să ne conducă. Nu-i va împuşca, nu-i va schingiui, nu-i va băga la pîrnaie. Îi va convinge. Încă se lucrează la platforma politică a noii formaţiuni, dar un lucru e cert: zidul de la Cercetări Penale va fi ornat în prima zi de mandat a viitorului preşedinte cu o frumoasă placă comemorativă (sic!). Pe ea va scrie cu litere de aur: aici a făcut în direct 100 de ore de pîrnaie cel mai iubit fiu al poporului, Dan Diaconescu din Caracal.
În adunarea de constituire a Partidului Poporului Român, în ton cu ţunamiul celor 50 000 de semeseuri de susţinere şi mobilizaţi de cele peste un milion de aderenţi posibili, nucleul de salvatori ai naţiei, în frunte cu preaiubitul şi paşnicul DD, a decis să dea fiecărui român cîte 20 000 de euro şi cîte două plasme Panasonice de 127 cm cu montură neagră de familie, să editeze ziarul OTV, să desfiinţeze puşcăriile, să introducă juraţi în procedura judecătorească şi multe alte lucruri minunate pentru această naţie. Extazul mulţimii a atins cote halucinante în timp ce martirizatul din Caracal povestea despre colegii lui de celulă şi despre gardienii care, deşi le-a mers buhul de duri ce sunt, cu el s-au purtat foarte frumos, încurajîndu-l mereu cu vorbele: Lăsaţi, dom Dan, că ieşiţi dumneavoastră de-aici, că toată familia mea se uită la oteveu.
Dezbaterile s-au prelungit pînă ne-a luat somnul.
Revenim.

CC ÎŞI PREGĂTEŞTE IEŞIREA LA PENSIE

Na, c-am prezis greşit! Legile reformei propuse de Boc au fost respinse acum 30 de minute de Curtea constituţională! Pentru că s-au găsit ne-constituţionale două articole: reducerea propriilor pensii de serviciu şi reducerea pensiilor insoţitorilor de handicapaţi.
Sa mori de rîs: pensiile magistraţilor ajung la 37 000 de lei pe lună. Cum să se reducă?
În aceste condiţii, n-au judecătorii de la CC nevoie de însoţitori? Şi cine să-i plătească? Dacă nu noi, atunci cine?