Kirkegaard

E o consolare pentru marinari să ştie că, indiferent în ce mări îndepărtate se vor aventura, cineva ştie întotdeauna drumul. Cu toate astea, cel care suferă trebuie să se ajute singur.

RAPORT DE SCÎRBĂ

Copleşit de porcăriile care s-au perindat ieri pe ecran în direct de la şparlamentul român unde, TOŢI aleşii, în frunte cu başketbalista, au demonstrat că instituţia primă a patriei e un butoi de flegme în care colcăie ascariuşi lumbricoizi, m-am simţit înjurat, futut în cur, stropit cu căcat şi atîrnat de picioare deasupra unei băltoace din care cască hămesite guri de crocobauri.

Credeam că, gata, asta-i tot. Am să mor umilit, nu-s singurul în istorie.

Dar nu, a urmat fiul dintîi al ţării, la beşunu tv. Traian mi-a părut un mic elf cu un plan magic, ştiut numai de el. A zis că ce scroafă nesimţită-i presa, ce copchii arieraţi sunt Ponta şi Antonescu, ce lepre îs ţîganii şi ce javre-s românii care nu vor să muncească. Şi, prin omisiune, că fetele lui sunt virgine. Roberta, Udriţa şi Riţipiţi, sunt alea. Nu mai vorbim de parlamentăreasa europeană Helene, că ea-i la Bruxelles. Şi-a zis că mai face-un împrumut. Ca să ne liniştească naibii, pe vecie.

Bref, de la şefu, am înţeles că situaţia-i incrococeptibilă.

Comandante, permiteţi, aş mai scrie ceva în raport, dar mă îneacă flegma.

UN ROMÂN DESPRE ROMÂNI

Motto preluat de la Radio Erevan:

Ploşniţele pot face revoluţie?

Da. Pentru că în venele lor curge sînge de muncitor, de ţăran, de doctor, de inginer, de asistentă.

Am vorbit azi cu maestrul Dan Iordăchescu. Îl ştiţi. E românul ăla cu voce divină care a împlinit 80 de ani şi care, împreună cu Spiess şi Herlea, a adus României milioane de dolari, dar i-a adus mai ales faimă . Şi i-a purtat spiritul prin lume, unde nu-l ştia nici dracu. A cîntat în peste 60 de ţări. Şi-acuma, i-au tăiat pensia de merit. Maestrul e foarte supărat, pe bune. Că se uita la televizor şi vedea ce înţeleg românii prin protest.

Va să zică la AC/DC şi la Guns and Roses s-au putut aduna zeci de mii, şi aici, pentru viaţa lor, pentru viitorul lor, pentru bucuria de a trăi pe pământul românesc, nu s-au putu aduna măcar tot atîţia, din toată ţara? Vedeţi, ne merităm soarta. Dumnezeu e mâhnit, am impresia că şi-a întors faţa de la noi.
Soarta noastră se va schimba când vor veni sute de mii de oameni în Piaţa Victoriei. Schimbarea nu se face uşor, că ciolanu-i gustos. Şi-atunci, trebuie să vină mulţimea, cu parul. Se schimbă lucrurile când oamenii sunt uniţi şi în număr mare. Pe mine m-au impresionat bieţii pensionari care nu-şi mai pot trăi cei câţiva ani de satisfacţie după o viaţă întreagă de muncă. Nu se poate aşa ceva. Vedeţi, neamţul sau maghiarul când e minţit se ridică în două picioare şi dă cu pumnul în masă.

Aici, la noi, nimeni nu face aşa. Fac pensionarii? Fac astea cîteva mii de oameni cu peruci portocalii? Hai să fim serioşi. Nici eu nu i-am prea băgat în seamă. Ce să mai zic de Boc care-a plecat din ţară. Preşedintele? S-a uitat cu dispreţ la ei cel de sus, din Cotroceni.

(foto: www.ziarulring.ro)

ALHAMBRA, UN BAR DIN GOIOASA

Cafe barul "Alhambra" din satul Goioasa, judeţul Bacău. Plouă. Stă să se înnopteze. Cer o cafea expresso să mă întremez după 200 de km. la volan. Alături, la o masă, doi bărbaţi cu pălării munteneşti, beau bere şi trag la tutun. O plasmă aduce pe mute realitatea în satul de pe Trotuş. Dezbateri în Parlament. Da-n incintă se-aude Florin Salam şi Octavian Francezu cu piesa Dintr-o mie de prieteni.

- Da de la ci s-o luat ăştia, frati?

- Ei, na. nu ştii?

- Păi dac-am fost la păduri, măi omule...N-ai văzut căruţa afarî?

- A, da. Păi, va sî zîcî, sî-ţ rememorez. Roberţîca o numărat în falş voturili. Asta o fost joia trecutî. Şî o declarat adoptată legea di pensii. O vinit opoziţia cu televiziunili şî ne-o aratat cum 95 di aleşi cu steaoa-n frunti de-a lu Băse o votat cît 170. O ieşît scandal, da o fost uichend şî s-o certat cu mă-sa. Dacî n-o avut cu cini sî vorbeascî sî-ş cearî voie, iştea di la puteri o recunoscut cî da, o fost ceva nereguli şî cî-s di acord sî sî mai trag-odatî la vot legea. Cî n-o fost pi buni.

- Păi, da văd c-acuma-i tărăboiu. Şî az îi marţ. doamni iartî-mă.

- Cum sî nu hii? Az, madama s-o uitat în ochii naţiei ş-o pus la vot cî sî sî votezî.

- Ci sî sî mai votezi?

- Dacî sî sî mai votezî ori ba. Normal, c-o ieşît nu.

- Băi băieti! Ş-o ieşît cum o vrut bălaia? Ţţţţ. Hai noroc.

- Noroc. Da Ponta o dat-o-n cremenal. Ş-o făcut-o inculpată. Da nici demoazela nu s-o lasat. O scos la fix o hîrtii cî cicî pesedeii ar fi cerut parali ca sî nu votezî. Cî-s ş-aiştea ai dracului.

- Şî ceia potrocalii ci zîc?

- Cî nu sî putea. Cî pacat cî nu sî putea sî sî mai bage odatî la vot pensia. Cî s-a fi făcut un precedent, tatică. Şî cî ar fi curs cuntistăţîi la toate cellelate legili lor mostrofloşiti. Ş-a fi haos, vai di mama noastrî, mai mari dicît îi.

- Ia, că o intrat Băsescu. Sî vezi ci li faci. Hă hă hă.

- Dom preşedinti, ţînă-l Dumnezău, o vorghit mult ca sî pricepem cî el ni vre binili, da nu poati di hoţii iştia. Cî toţi ari facultăţi, îs securişti, moguli di ceia, ingineri şî doctori.Şî el saracu nu-i poate dovedi. Na.

- Acu, ci ni facim?

- Io aşa văd: cînd or veni americanii sau nemţii sî ni ardî nişti pari pe schinari, iac-atunci om pricepi şî noi cum stă trebuşoara cu democraţia. Numa cî, io cred cî pînî nu ne-or stoarci di tăt, n-or sî vinî.

- Da, aşa cî zîc şî io, ca dom preşedinti. Sî ni mai împrumutăm oleacă, cî dor n-om trăi cît veacu. Hai noroc.

- Şî, orcum, în doi ani vini furtuna ceia solară di ni lasă pi tăţî cu ochii-n soari şi pi bănci cu datoriili neplătiti. O dat la sienen. Na. Sî trăieşti, băi fraţiculi.

CAPRA RÎIOASĂ, TOT CU COADA-N SUS

Capra Tatoiu se bagă-n seamă la două-trei televiziuni pe seară, scobindu-se-n nas.

Capra sindicală CNSRL nu se înţelege nici cu capra BNS, nici cu capra Cartel Alfa. Iar e grevă generală.:)))))))

Capra Anderson nu şi-a arătat ţîţele fleoşcăite pentru 1100 de euro de persoană idioată autohtonă.

Capra de Boc nu vrea să dea socoteală. Care socoteală? Are?

Capra anonimă dă Bucale s-a aruncat cu pianu-n Dîmboviţa rupîndu-şi noada curului.

Capra Anastase fură voturi în Parlamentul românilor ca să ne dea pensie la 65 de ani.

Capra Moculescu împarte acelaşi apartament cu capra Nikita. Dar nu-i place.

Capra de Cernea înfiinţează partidul "Albă ca Zăpada". După ce a fost exclus de la ecologişti.

GUVERNUL NU CREDE ÎN LACRIMI

N-aş fi vrut s-ajung să văd un bărbat de 82 de ani plîngînd de disperare că distrugătorul B 2 l-a lăsat cu un salariu de 1 leu.

N-aş fi vrut s-ajung să văd un artist român cu lacrimi în ochi, după ce a pus pe picioare un teatru pentru tineret.

N-aş fi vrut să văd un om cu atîta durere în suflet, după ce a servit arta românească peste cinci decenii.

Dar cui îi pasă ce nu vreau eu.

Sau ce n-ar vrea actorul Ion Lucian.

TRADIŢII ROMÂNEŞTI CONTEMPORANE

E drept că rugina de pe tabla pe care e lipit a pătruns prin hîrtia afişului. E drept că şi atmosfera umedă a staţiunii Slănic Moldova a contribuit la deteriorarea posterului. E drept că doar o asociaţie purtînd numele necuratului s-ar fi putut gîndi să efectueze un turneu de colinde. Şi încă unul naţional.

LUAŢI AMINTE, PĂCĂTOŞILOR

Semne rele:

- West nile a mai făcut o victimă.
- În Bacău, un australian din trupele ONU a căzut cu tot cu balcon (sursa: http://www.contrasens.com)
- Vîntu e liber să bată. Apa-n piuă.
- Cad tavanele în mall-uri.
- Preşedintele e la Bruxelles. Foarte supărat.
- Liberalii şi-au făcut guvern în umbră.
- Care apucă, trage la şaibă pînă la 65 de ani.
- Maria Vlas dă interviuri instructive din pîrnaie.

NEMERNICILOR, ÎMI PARE BINE CĂ EXISTAŢI

Chiar dacă Ponta ar avea coaie,

chiar dacă Voiculescu n-ar fi fost securist,

chiar dacă Băse ar fi curat ca lacrima,

chiar dacă Iliescu ar fi credincios,

chiar dacă Antonescu ar fi sforţos,

chiar dacă Vîntu ar fi cinstit,

chiar dacă Boc ar fi înalt şi deştept,

chiar dacă Adelina lui Vîrciu, Bianca lui Bote, Bote însuşi, ar fi nişte valori,

chiar dacă Badea ar fi normal,

chiar dacă Ciutacu, Firea, Pora, Turcescu, Naşu, ar fi deontologi,

chiar dacă Iaru, Cărtărescu, Pleşu, n-ar fi intelectuali,

mă bucur că toate aceste făpturi, şi încă multe altele, există, vorbesc, sper că ştiu să folosească apa şi săpunul. Ba chiar şi aragazul sau internetul.

Neamul nostru e încă viu. Ce-am fost şi ce-am ajuns.

Trăiască România nemuritoare.

Ura, ura, ura.

NEMERNICILOR, ÎMI PARE BINE CĂ EXISTAŢI

Chiar dacă Ponta ar avea coaie,

chiar dacă Voiculescu n-ar fi fost securist,

chiar dacă Băse ar fi curat ca lacrima,

chiar dacă Iliescu ar fi credincios,

chiar dacă Antonescu ar fi sforţos,

chiar dacă Vîntu ar fi cinstit,

chiar dacă Boc ar fi înalt şi deştept,

chiar dacă Adelina lui Vîrciu, Bianca lui Bote, Bote însuşi, ar fi nişte valori,

chiar dacă Badea ar fi normal,

chiar dacă Ciutacu, Firea, Pora, Turcescu, Naşu, ar fi deontologi,

chiar dacă Iaru, Cărtărescu, Pleşu, n-ar fi intelectuali,

mă bucur că toate aceste făpturi, şi încă multe altele, există.

Neamul nostru e încă viu. Ce-am fost şi ce-am ajuns.

Trăiască România nemuritoare.

Ura, ura, ura.

OCHIŢI ŞI TRAGEŢI

M-au dezamăgit mult oamenii la care-am ţinut şi iubitele pe care le-am iubit. După ce am aderat la partidul comunist, (al cărui statut merită citit şi acum, că-i ca Biblia de corect), am fost la o singură şedinţă. Unde s-a nimerit că se întîmpla o nedreptate. Şi am fost singurul care a votat împotrivă ca un om să fie pedepsit pentru motivul că era mai deştept, mai competent decît şeful nostru. La şedinţe nu m-am mai dus. Deşi eram membru cu carnet, dar nu mai figuram pe convocator. Ca să nu le stric comuniştilor lăbăreala.

Apoi, în 89, m-am repezit la revoluţie. Ca să fiu dezamăgit încă o dată.

Ar trebui să-mi cer iertare, la fiul meu şi la toţi, pentru ce-a ieşit. Eu pe mine, mai greu să mă iert.

Am vrut, ca mulţi alţii, să schimb lumea. Să fac din ţara asta cel mai minunat loc de pe pămînt, animat de roată, deal, inimă. N-am putut. Nici ăia de i-am tot votat, n-au fost în stare.

Iubitele pe care le-am iubit sunt acum sunt nişte grase măritate cu alţii. Au copii care sunt emo, sau manelişti, ori cocălari sau piţi, după gen. Cu o singură excepţie. Nu spui care.

Nu-mi pare rău că m-au dezamăgit. Nu poţi să ai totul în viaţă.

Admit că, dacă eu am dat chix de multe ori, crezînd în oameni, am dezamăgit pe mulţi alţii.

Şi zic pardon.

Dar ca un şef de Românie pe care l-am votat, să gireze hăhăind distrugerea propriului său popor, aici nu mai am nici o scuză. Vinovat pe vecie.

Dulce ca mierea e glonţul patriei.

Ochiţi şi trageţi.

MUIE ŞI CIRC

La Circ...
Un accident banal —
Un acrobat,
Un salt mortal
Si...
Acrobatul nu s-a mai sculat...
Alamurile din orchestra au tacut,
Iar clovnii din arena au tipat...
Dar publicul din staluri n-a crezut
Ca poate fi si-un accident adevarat
Si-a fluierat...

(Ion Minulescu - Ultima oră)

Declaraţii profetice ale marilor arestaţi, rînjind printre cătuşe:

"Să nu închinaţi Realitatea nimănui!" - S.O.Vântu

"Barabas liber, Hristos pe cruce! Hotii liberi, Becali in arest!" - Gigi Becali

"N-am avut nici o emoţie că voi fi arestat" - Dinu Patriciu

"Nu aştept prea multe, nu vedeţi că totu-i politic? Ce dracu'!" - Căşuneanu

“Nu lupt doar pentru dreptul meu, ci pentru al tuturor” - Gregorian Bivolaru

"Nu am mers la DNA nici ca martor nici ca acuzat. Vreau să fac o emisiune cu dl. Morar şi ăsta este motivul. Restul sunt nişte tîmpenii!" - Dan Diaconescu

Toţi, nişte derbedei. Liberi, mai devreme sau mai tîrziu. Boborul primeşte circ. Şi pîine mai mică. Dar muie, cît cuprinde.

În acest timp, asistenta arestată de la Spitalul Giuleşti nu a făcut declaraţii.

Îngerul Traian

Băsescu: "Nu situaţia ţării e dramatică, ci a fondului de pensii. Ticăloşii care au cumpărat voturi ţipă. Şi dintre oamenii politici, şi din presă".

Mai zi ceva.
Eu nu pot.
Deoarece am rămas bouche bee.

CU NODU-N GÎT

Am primit pe mail remember-ul de mai jos. Nu-i de weekend, că e al naibii de trist. Mai ales după remanierea de ieri.

Romanii
Au fãcut pod peste Dunãre în 105 şi au ocupat Dacia în 106. Au pornit spre nord fãcând drum imperial, drum de piatrã. Între 6 şi 10 metri lãţime, patru straturi adâncime, 90 cm, straturi de bolovani legaţi cu mortar, piatrã spartã mãrunt, pietriş sau nisip cu grãunte mare, apoi pavimentul, lespezi şlefuite. Pe margini, borduri solide, din loc în loc, brâuri care sã ţinã drumul strâns, rigole ca sã se scurgã apa. Inginerii prospectau terenul în faţã. Ştiau morfogeodezie şi respectau principiile. La numai douã zile de mers, în spatele lor venea drumul. În 108 au ajuns la Napoca, apoi la Porolissum, Zalãu. 450 km. În doi ani. Apoi au fãcut drumurile secundare, drumuri pentru transport marfã sau vicinale. Dar şi drumuri private. În total, în Dacia au fãcut peste 4.300 de kilometri de drumuri şi 25 de poduri în primii ani de ocupaţie.... Ei au stat aici 160 de ani. Nouã ne-au mai trebuit 1.600 de ani sã facem încã pe atât.
Nemţii
6.800 de kilometri s-au fãcut în timpul lui Carol I, în mai puţin de 15 ani. În Transilvania, toate mãsurãtorile topo şi hãrţile s-au fãcut în timpul ocupaţiei habsburgice. Topograful Dorin Ursuţ le-a studiat şi a predat topografia la universitate spunând tot timpul: de fiecare datã, la fiecare verificare, cotele din hãrţile tocmite de austrieci au ieşit la fix!
Românii
Trei ani au lucrat la 5,6 km de drum care ocoleşte Gherla. În 14 august, Emil Boc, Radu Berceanu, directori locali şi primarul Gherlei tãiau panglica acestei centuri ocolitoare. La cinci zile dupã, drumul s-a prãbuşit. A alunecat terenul. Şi acum se lucreazã la el, iar firma care l-a fãcut se obligã sã plãteascã refacerea lui. Primarul, premierul, ministrul se obligã şi ei sã-i mai taie o datã panglica, pe 1 Decembrie. Pânã atunci avem timp sã vã spunem şi povestea incredibilã a acestui rateu tipic românesc. Şi încã ceva. Cam cât suntem de diletanţi în comparaţie cu romanii care ne-au fãcut drumurile când au cucerit Dacia. Le-au fãcut atunci şi au rezistat 2.000 de ani. Pânã când au venit buldozerele lui Berceanu.

CARE PE CARE

Două fete cucuiete şi-au disputat prioritatea la intersecţia străzii George Bacovia cu str. Păcii, azi, în jurul orei 13.30. Şi s-au pocnit, dar nu prea tare. În schimb, una dintre maşinile antrenate în conflict a ricoşat şi a lovit puternic Roverul primarului Viorel Ilie din Moineşti. Impactul a deformat puntea din spate a suvului. Roţile stăteau ca ochii lui Băse, fiecare în altă direcţie.

Întors la maşină, edilul s-a grăbit să anunţe evenimentul la 112, ocazie cu care a aflat că una din maşinile agresoare era condusă de o moineşteancă, iar cealaltă de către o angajată la Direcţia Apelor. Ambele şoferiţe aveau copii în maşină şi amîndouă erau vechi cunoştinţe de-ale primarului.

CASCO să trăiască!

DA, DAR DÎNSUL NU ARE!

În seria bancurilor epocale cu Radio Erevan se înscrie, fără îndoială, unul la care ne cutremuram de rîs, deşi era de plîns. De plîns, pentru că spulbera cu cinism speranţa că vom scăpa de preşedintele de atunci al României, tovarăşul Nicolae Ceauşescu.

Întrebare:

- Este adevărat că se poate muri de cancer la gît?

Răspuns:

- După ce ne-am consultat cu specialiştii noştri în materie, vă putem răspunde: Da. Se poate.

Dar Dînsul nu are!

Am văzut cu neţărmurită uimire cît de ticăloase sunt televiziunile ostile actualului preşedinte, domnul Traian Băsescu. După ce l-au arătat poporului cu două echimoze pe parietalul drept, au provocat o dezbatere la care au participat tot felul de aşazişi specialişti, care au insinuat ba că şeful ar fi bolnav, ba că s-ar fi caftit din nou cu oarecine, ba că, blasfemie!, ar fi şpriţuit şi s-ar fi lovit de chivetă.

Păi, băi deştepţilor ce sunteţi voi tonomatele naibii şi ţigănci împuţite, credeţi că ne mai păcăliţi ca cu pixelu albastru? Adică noi om fi proştii proştilor ca să nu ne dăm seama că aţi făcut echimozele lu dom preşedinte cu fotoşopu?

Ia băgaţi-vă minţile-n cap că dacă vă fute dom preşedinte nişte fotoşoape peste bot, nici mămicile voastre n-o să mai ştie cine sunteţi!

Kandírozott gyümölcs

Fructe confiate. Caise, cantalup, zmeură, cireşe, vreo cinşpe feluri de fructe trase-n zahăr candel. 8 lei suta de grame. 80 de lei kila!

La Tîrgul de Toamnă de la Bacău, Camera de comerţ şi-a invitat omoloaga din ţara vecină şi pretină să-şi prezinte produsele. Foarte frumos, n-am ce zice. Tot felul de bunătăţi, să-ţi lase gura apă. Da megbabonázott de scump.

Un vizitator cu balele-n brîu zice că ungurii au confundat România cu Germania. Eu zic că nu.

Vînzătorul honved pricepe româneşte şi rîde pe sub mustaţă:

Ce, domnu, eşti scump? Luaţi, este dulce şi bun. La noi astea meninca copii. Sanatos, natural, ecologic.

Cu accent pe prima silabă. Ca să ne-nveţe minte.

DRACIA - PATRIA DRACILOR

Ne-au anatemizat numindu-i pe ţigani rrromi, de la România, de nu mai putem scoate capu-n lume de hoţi şi cerşetori ce suntem. Ne fut din orice poziţie pentru că porcii aleşi le-au dat tot: bănci, subsol, aer, pămînt, creiere. Suntem o pată neagră pe harta lumii, orideunde ai privi-o. Chiar şi Botswana e mai vizibilă. RRRomânia a ajuns de rîs, nu ne mai ia nimeni în seamă. Mincinoşi, trădători, hoţi, scandalagii. Caractere fără de caractere, aşa ne văd europenii. Intoxicaţi de asocierea cuvîntului rrrrom cu minunatul cuvînt România, străinii pun pe seama noastră toate delictele. Nici dac-ar inventa unul de-ai noştri levitaţia pe bază de frunze de mentă sau dansul pe muzică fără sonor nu s-ar putea reface faima pozitivă a ţării în ochii lumii.
Imaginea ţărişoarei noastre e ţinta flegmelor universale.
E momentul să schimbăm ceva. Să începem cu numele. În loc de RRRRomânia, să zicem Dracia. În loc de rrromâni, draci. Sau dracieni, că doar nu chiar toţi suntem diavoli. Dracia de la Dacia, dar şi de la Dracula, brandul nostru horror, singurul de mare succes. Şi, ca sonoritate, de la Tracia.
Am fi respectaţi, măcar de teama coşmarelor.

CA SĂ TE CACI DE RÎS

Premierul Emil Boc a declarat, astăzi, la Iaşi, că interpreţii de manele vor trebui să plătească impozit pe veniturile obţinute, la fel ca orice alt cetăţean, adăugând că normele de aplicare vor fi elaborate până la sfârşitul acestei luni, potrivit Mediafax.

Emil Boc a afirmat, într-o conferinţă de presă, că interpreţii de manele vor fi trataţi ca restul cetăţenilor, aceştia fiind nevoiţi să plătească impozite pe veniturile obţinute.

"Se poate face prin controale indirecte, care vor permite ca şi maneliştii să fie trataţi ca toţi cetăţenii acestei ţări şi să plătească impozite şi taxe legale. E problema Finanţelor să stabilească modul în care se face această impozitare, dar există metoda controlului indirect", a afirmat Emil Boc.

El a spus că orice contribuabil din România, care realizează venituri trebuie să plătească un impozit aferent la bugetul de stat.
"Acum se elaborează normele de aplicare a Codului Fiscal, aprobat prin ordonanţă de urgenţă. Cel care face acest lucru e şeful ANAF. Normele vor fi aprobate prin ordin, până la sfârşitul lunii august", a afirmat premierul Emil Boc.”

Fix în faţa casei în care locuiesc, s-au sălăşluit ceva şmecheri. La E85. DN 2. Au cumpărat iniţial vreo patru sute de metri pătraţi, au construit o chestie ca să nu-i plouă, au pus poartă cu senzori, apoi s-au extins. De vreo doi ani, cam din două-n două săptămîni, băieţii fac petreceri. Invitaţii îşi pun maşinile pe unde pot, pe banda unde staţionarea e interziză. Nu-i una sub douăjdemii de euro. Coboară din ele gagicet la greu, şmecheri cu muşchi, copii minune, salami, adi de vîlcea şi cormorani de la craiova. Dedicăţiile curg şi sparg somnul la tot cartierul. E tare muzichia, îmi zdruncină geamurile pînă pe la vreo şase dimineaţa.

La ăştia vrea boculeţ să le ia taxe prin controale indirecte. Cum adică?

PLĂCEREA DOMNULUI BAKER

Domnul Baker mi-a trimis următorul email:

It is my pleasure to contact you for a mutual business relationship. My name is Mr. William Baker I work with the Standard Chartered Bank Plc. London at the Foreign Operation Department

As the Foreign Operation Department staff, my position is very low but I have access to lots of secret file belonging to our foreign customers because I handle the bank's most sensitive files. On my course of duty recently I discovered $10.5million dollars lying waste in a dormant account without any next of kin’s name.

This simple means that our bank has lost record of its ownership and next of kin. Having studied the payment file and my findings, it is a known fact that our bank has no contact details of the next on kin. In view of this, I wish to solicit for your partnership and cooperation in this proposal for our interest and mutual benefit, I will give you the details of the dormant account and my bank contact information and the name of the Foreign Operation Director to enable you contact him officially and tell him that you are the next of kin and owner of the US$10.5million.

My bank will believe you totally because your proof is your ability to know the account details and the amount contained therein in the dormant account and my bank Foreign Operation Director will proceed immediately to process and transfer the fund to you without delay. This transaction is 100% risk free so If you are interest in this transaction please kindly contact me for more details to enable us proceed for the eventual processing and transfer of the fund into your bank account.

Regards

Mr. William Baker

Cu alte cuvinte, onorabilul domn Baker are plăcerea să-mi afle numărul de cont, să-mi ia din el cei vreo 80 de euro pe care-i conţine şi să-mi dea la schimb 10 milioane. De euro, buei!!!
Păi să nu-l bag în pizda măsii de noroc ce m-a pleznit?

APUS DE TURMĂ

Din ce în ce mai des regret că m-am născut în ţara asta în care suntem trataţi ca nişte nimicuri şi umiliţi de propriii noştri aleşi care dau legi tîmpite cum ar fi asta ieşită pe 24 august care somează pe TOŢI care au activităţi din care cîştigă drepturi de autor să-şi plătească taxele pînă la... 25 august!!! Şi încă în numerar!!!
Băi, şi turma se repede să stea la cozi interminabile, mirosindu-şi sudorile. Nici draci în el nu mai are românul să protesteze. El vrea să plătească şi acceptă să sufere pentru asta.
Din ce în ce mai des regret că m-am născut în ţara asta în care doar răsăriturile de soare la Marea Neagră mai sunt ce-au fost. În rest, totul seamănă cu apusul unei naţiuni.

DIN CICLUL: SĂ FIM CÎT MAI PROŞTI

...Şi să încurcăm lumea cît mai mult. Astea sunt taxele pe care tre să le plăteşti la ieşirea de pe podul de la Feteşti, cînd mai ai vreo 50 de kilometri de autostradă pînă la mult doritul Litoral. Dac-aveau simţul umorului, marii gînditori de tarife ar fi pus şi după virgulă niscai cifre.
Observaţi cît de minuţios s-au chinuit contabilii guvernamentali să calculeze nişte sume ciunte pentru fiecare categorie de vehicule, cu cinicul subînţeles ca să ne scoată din minţi căutînd mărunţiş prin puşculiţă. Sau să-l aştepţi pe nea casierul să-ţi dea rest cîţiva leuţi. Între timp, la coadă se mai aşează cîteva maşini. Iar coada se transformă într-un şarpe fără sfîrşit.
Cum s-a ajuns la astfel de cifre, e un mister ascuns adînc în mintea întortocheată a finanţiştilor. Doar dacă, premeditat, cineva s-a gîndit că ar trebui să mai avem un motiv de enervare. Că, la cît te hurducă Autostrada Soarelui, numai calm nu poţi să fii.

SÎMBĂTA ÎN BUCUREŞTI

Poate vă era dor de Bucureşti. Mie, da. M-am plimbat azi vreo două ore prin oraşul vechi. După ani şi ani de mizerie cumplită, de şantiere dezorganizate şi de lucrări făcute de cooperativa Munca în zadar, parcă se mişcă ceva. Numărul clădirilor renovate tinde să-l întreacă pe cel al caselor degradate. Străduţele au devenit practicabile. Mi-a plăcut să văd că oamenii sunt mai senini. Şi mai civilizaţi, parcă.

Primăria a inaugurat pe Lipscani Tîrgul de Hand made, în speranţă că or să dea năvală turiştii străini. Altfel i-ar fi spus cumva româneşte. Dar, trebuie să admit că am auzit mai mult englezeşte printre tarabe.

Terasele, cele de la umbră, erau pline încă de pe la ora 11. Nu-i ştiam pe bucureşteni aşa de matinali, mai ales în weekend.Un violonist colora atmosfera la gardul Băncii Naţionale ca să alunge inflaţia. Pe Isărescu l-am zărit cum număra banii ţării după o fereastră. Că şi el lucrează sîmbăta, copleşit de-atîtea împrumuturi cîte-a făcut Boc.

Doi muncitori coordonaţi de un maistru asudat finalizau pavajul de granit de pe Lipscani. Aici, momentul de odihnă şi de-o ţigară, normal după efortul de-a căra cu roaba trei dale pe distanţă de 15 metri.

N-am mai văzut prea mulţi ţigani, i-a cam rărit Oprescu. În schimb, cîinii au rămas un punct de atracţie care defineşte identitatea Centrului istoric.

Banca Naţionale a României.

Tîmplărie de plastic pentru ferestrele unei clădiri de patrimoniu.


O echipă de la televiziune olandeză filma zecile de cîrciumi apărute pe Şelari. I-am auzit minunîndu-se de cît de însetat e poporul român sîmbăta dimineaţa.

În Piaţa Universităţii se monta un eşafodaj de beton pentru ca statuia lui Mihai Viteazu şi cea a lui Spiru Haret să poată fi strămutate în Parcul Izvor. În zonă vor începe săpături pentru un mare parking subteran.

Cam asta a fost în Bucale pînă pe la ora unu. După aia, m-am retras la umbră.

Poem trist de weekend

Delict asumat

El calcă linia. Tot ce simte acum

poate, şi va fi folosit la proces. Calcă linia cu viteză ilegală.

Se feresc de nebun

cei ce vin din sens opus. Lui însă nu-i pasă că rabla scrîţîie.

N-are milă de ea.

Alţii îi poartă de grijă.

Ei rulează încet,

calm,

preventiv,

le place tihna. N-ar vrea nici ca el să crape,

nu pentru că l-ar iubi, ci pentru că le place

cum mimează el atît de perfect operaţiunea de îndrăgostire.

Ai zice că suferă ca marii eroi din romanele vremii.

Mai ales cînd,

brusc,

lui i se face dor de aluniţa de pe mandibula ei delicată,

şi începe să cînte vesel şi trist deodată.

Cînd freamătul cald din plexul solar coboară prin femur,

îi înmoaie genunchiul şi i se prăbuşeşte în tălpi,

transformîndu-i muşchii într-un soi de alviţă neputincioasă.

Sau cînd are chef să fumeze în garsoniera lor confort trei unde,

pe zidul verde de la est, atîrnă portretul naiv,

cu păianjeni la colţuri,

al fostului ei iubit.

Iubitul iubitei sale.

Eu sunt acum iubitul iubitei iubitului ei, iar ea, fireşte, iubita mea.

Mie îmi place să calc linia: eu am nevoie de aerul proaspăt

de dincolo de linie. Fum cu oftat. Cafea amară de la mama ei. Viteză

peste limita legală.

Nebunie de toamnă tîrzie cu cer înstelat.

Cianura.

Cancerul. Dragostea.

Toate acestea fac parte din mine.

De aceea respir greu, pentru că am atîtea în mine.

Dar

tu eşti singura moleculă de oxigen pe care o conţin alveolele mele pulmonare.

Oxigen concentrat.

OC, sau cam aşa ceva, am uitat simbolul.

Tu nu ai simbol.

Dar aş putea să-ţi dau. PL, de exemplu. PL de la plutoniul

care face să explodeze bomba nucleară.

PL - element transuranic. De la muza astronomiei.

Urania.

Tu faci parte din mine. De asta mă uit mereu la cerul înstelat.

Chiar şi acest gînd frumos poate

şi este

folosit la proces.

Împotriva mea.

(Din volumul "O zi dinaintea sfîrşitului lumii")

Cică

La Ziua Marinei, Băsescu a fost huiduit de un milion de euro. Şi a vorbit de doi lei.
Echitabil.

MANĂ CEREASCĂ PENTRU ROMANTICI

Alo, fraţilor, cad stele şi voi dormiţi!!!
În noaptea asta, dacă n-aveţi somn şi e senin, între orele 2 şi 5, luaţi-vă iubita şi ieşiţi la o plimbare. În grădină, în parc, pe cîmp, undeva unde nu bat neoanele. Meteorii din Perseide au activitate, adică violează pînă la dispariţie atmosfera terestră. Cam unul pe minut, afirmă Societatea Română de Meteori, de care mai aş paria că n-aţi auzit. Stelele cad cu 59 de Km pe secundă, dar pot fi pozate, căci urma lor persistă de la o secundă, pînă la două minute. În contact cu atmosfera, iau foc şi ard, mai repede ca iubirea.
În noaptea asta nici lună nu-i, aşa că vizibilitatea cică va fi excelentă.
Astronomii români (mă mir că mai avem aşa ceva, la salarii de o mie de lei!) zic că Zilele acestea Pamantul intalneste, in drumul sau prin spatiu, meteroizii care circula pe orbita cometei Swift-Tuttle. Intalnirea anuala a Pamantului cu acesta densitate de materie interplanetara determina aparitia unei ploi de meteori numita Perseide, dupa numele constelatiei Perseu, locul unde se afla radiantul acestui curent de meteori.Cei ce vor observa din zonele cu cer curat, pot vedea maxim 100 de meteori pe ora. Cei ce observa din orase vor vedea 10-20 de meteori pe ora.

Fotograful Romeo Mărăndici, care a făcut ceva poze azi noapte la Observatorul Astronomic din Bacău, mi-a spus că meteoriţii înflăcăraţi se văd bine prin telescop, dar cel mai bine pe radar.
Dacă n-aveţi radar, priviţi ochii iubitei.
Treceţi la numărat stelele căzătoare şi insomnie plăcută!

PRESA DIN BACĂU

Ziarul de Bacău:

Crimă îngrozitoare în cartierul CFR: fetiţă de 10 ani violată şi ucisă

Deşteptarea:

Fetiţă de 12 ani violată şi omorîtă

Observator de Bacău:

A violat şi ucis o fetiţă de 11 ani, după care a îngropat-o într-o grădină

(Titluri de pe prima pagină a ziarelor apărute azi.)

Ce căuta neamţul în Bulgaria?

Cu ocazia vizitei de lucru a preşedintelui pe şantierele patriei, am dat cu ochii de primarele Pinalti de Piatra Neamţ.
Băse l-a băgat în seamă că nu-i bronzat, a făcut glumiţa cu parlamentarii care se bronzează de ăia 25 la sută tăiaţi din salar şi s-a hăhăit niţel, stîrnind zîmbetele sepepiştilor.
Io mi-am amintit din Caragiale:

CRĂCĂNEL

(plângând)

Am plâns, cum plâng şi acuma, căci eu ţiu mult la amor; am plâns şi am iertat-o... pe urmă am prins-o iar, şi iar am plâns şi iar am iertat-o; nu de multe ori, dar cam des... aşa cam de vreo cinci, şase ori... Ce-mi ziceam eu? Vorba d-tale: femeie! Ochi alunecoşi...

PAMPON

Inimă zburdalnică!...

CRĂCĂNEL

Până când, într-o seară, mă duc, domnule, ca de obicei acasă; intru în sală, deşchiz uşa iatacului... întunerec... "Te-ai culcat?" nu răspunde nimini. Inima-ncepe să bată rău; aprinz lumânarea, şi ce găsesc pe masă, domnule?

PAMPON

Ce?

CRĂCĂNEL

Un răvăşel: "Mache, m-am plictisit să mai trăiesc cu o rublă ştearsă ca dumneatale. Nu mă căuta; am trecut cu neamţul meu în Bulgaria..."

PAMPON

În Bulgaria? Ce căuta neamţul în Bulgaria?

CRĂCĂNEL

(dezolat)

Nu ştiu! Ei! Ce te faci, Mache?... de desperare, ce am zis eu? Dacă n-am avut parte de ce mi-a fost drag pe lume, încai să mă fac martie al independenţii... şi m-am înrolat de bunăvoie...

PAMPON

Volintir?...

CRĂCĂNEL

În garda naţională... Ştii, pentru ca să-mi mai uit focul... (plânge.) Şi închipuieşte-ţi d-ta acum şi Miţa! (plânge) şi garda naţională s-a desfiinţat!...

Adicătelea, băi Ghiţă, cum lăsaşi tu peneleul şi venişi ca volintir la pedele, tot aşa mîini-poimîini te văd volintir la dependenţi! Da ce caţi tu în Bacău? N-ai inundaţii tăi? Hă hă hă!

(foto: Antena 3)

BUNA VESTIRE LA IAŞI

Ştire de presă românească:
Un vagon al unui tren aflat in proces de dezmembrare în gara Iaşi a ars, vineri, in totalitate, dupa ce muncitorii care lucrau la dezafectarea acestuia nu au respectat normele privind prevenirea incendiilor.
În urma incidentului, nu s-au inregistrat victime.
Trenul este retras din circulaţie, aflandu-se pe o linie ferata secundara, de revizuire, din apropierea Garii din municipiul Iasi.

Şi acum, cauza:

revista.presei.ro : Din cauza flamei de la aparatul de sudura, flacarile au cuprins imediat vagonul, pana la sosirea pompierilor acesta arzand complet.
ultimelestiri.com: Muncitorii taiau vagonul, iar din cauza temperaturilor excesive a izbucnit un incendiu.
6am.ro: Focul a pornit dupa ce o echipa de lucratori incerca sa dezmembreze vagonul. Din cauza flamei de la aparatul de sudura, flacarile au cuprins imediat vagonul.
adevarul.ro: Focul a fost provocat de muncitorii care lucrau la dezasamblarea vagonului cu o instalaţie de autogen. Din cauza temperaturii ridicate, flăcările s-au extins cu repeziciune şi au atins şi un vagon situat în apropiere.
telem.ro: Din cauza temperaturii ridicate si a materialelor combustibile din strucura vagonului incendiul s-a manifestat cu violenta la intreg vagonul. Exista pericolul de propagare si la celelalte doua-trei vagoane care erau supuse dezafectarii. Cauza si imprejurarile producerii evenimenului au fost taieri fara respectarea normelor PSI. Se lucra cu autogen si din cauza materialelor despre care am spus foarte multe in structura vagonului acesta s-a aprins si focul s-a propagat la intreg vagonul.
mediafax.ro: Muncitorii tăiau vagonul, iar din cauza temperaturilor excesive a izbucnit un incendiu.
realitatea.net:Focul a fost provocat de muncitorii de la REMAT Iaşi, care lucrau la dezasamblarea vagonului cu o instalaţie de autogen. Din cauza temperaturii ridicate, flăcările s-au extins cu repeziciune.
bzi.ro: Focul a pornit dupa ce o echipa de lucratori incerca sa dezmembreze vagonul. Din cauza flamei de la aparatul de sudura, flacarile au cuprins imediat vagonul, pana la sosirea pompierilor acesta arzand complet.
varanus: Un vagon din fier metalic a ars complet în gara Iaşi, dar nu s-au semnalat victime sau pagube. Fiind o vară cu temperaturi ridicate din cauza căldurii excesive şi a gradelor din termometre care au depăşit cu mult limita obişnuită pentru această perioadă, flacăra autogenă a aparatului de sudură, cu care muncitorii tăiau într-o veselie vagonul respectiv s-a încins peste normele de protecţie a muncii şi acesta a luat foc, la naiba.


zilnic.net:
Pana la 40% din cazurile de dementa ar putea fi evitate printr-un nivel ridicat de educatie, dar si prin combaterea diabetului si depresiei si prin consumul de fructe si legume, potrivit unui studiu citat de dailymail.co.uk.

ZECE DUME DIN PRESA DE AZI

Ce reacţie ai cînd afli că:

- Pământul ar putea resimţi zilele acestea efectele unei explozii solare de proporţii.
- Caracatiţa Paul care ghiceşte futurul s-a apucat de spoturi publicitare.
- Drew Barrymore a făcut sex prin telefon şi i-a plăcut.
- Deştepţii de bulgari au descoperit osemintele lui Sfîntul Ion.
- Băsescu îl manipulează (şi) pe Năstase cu flacăra violet.
- Germania este invadată de mistreţi radioactivi.
- Lui Lucian îi place să ciupească şi să tragă fetele de sutien. E o fire jucăuşă.
- Un vasluian şi-a scos dinţii cu flexul.
- Peste un milion de bucureşteni ar putea rămâne în orice moment fără curent electric.
- Preşedintele României s-a rănit cu un beţigaş în ureche în timp ce vorbea la telefon.

a. Rîzi
b. Plîngi
c. Rămîi cu gura căscată
d. Te ia cu frig
e. Te ia cu călduri
f. Înjuri
g. Îţi vine să te tot duci
h. Alta.

Dacă n-aţi fi atît de leneşi la scris, ar putea ieşi un sondaj interesant:)